Таня РКС (tanya_karenina) wrote in man_woman,
Таня РКС
tanya_karenina
man_woman

Categories:

Анти-секси или О чём промолчат мужчины

Буквально на днях разглядывала красивую сзади девушку – нравится смотреть на красивое – а, поравнявшись с ней, увидела, что впереди девушки шагают надутые губы каких-то ужасных размеров. Позже эта же девушка попалась мне в парке – сидела, опустив голову, и читала книгу. Верхняя губа свешивалась вниз реальным утиным клювом.
Став повсеместно доступными, дакфейсы, то есть,  надутые как бубльгум женские губы никак не выйдут из моды, иллюстрируя собой сакральное значение, которое в бытовом обиходе сейчас придаётся пошлому, но реалистичному понятию «вдувабельность». Сделав его критерием оценки собственной внешности, увлекающиеся барышни демонстрируют упорное непонимание природы мужского либидо. Забавная и одновременно досадная трактовка мужского внимания как примитивного набора рефлексов приводит к противоположным результатам: мужчины не заинтересованно поглядывают, а отводят глаза, не знакомятся, а избегают знакомства, не трепещут, а вздрагивают.
Природа мужской сексуальности совсем другая – сложнее и тоньше...




Не будем кокетничать – нам всем хочется быть не только лучшими в мире людьми, но и вечно привлекательными в сексуальном смысле объектами. Нам это льстит, и это хорошо. Возможно, это и есть главный критерий пристрастия к русским женщинам в мире – они не игнорируют мужскую сексуальность...
Но часто вообще ничего о ней не знают.
1. Кожа, волосы, ногти, брови, ресницы…

…должны быть чистыми. А ещё – понятными. В том смысле, что все камуфлирующие покрытия - искусственные ногти, нарощенные волосы, накладные ресницы и слои пудры - вызывают в мужчины реальный страх: а что под этим скрывается? Даже тем мужчинам, которые не против эпатажного стиля в одежде и макияже, при знакомстве всё-таки нужно сперва убедиться, что, погладив девушку по голове, или зарывшись рукой в волосы, он не обнаружит там сотню круглых капсул, фиксирующих место прикрепления чужих пучков волос. Честно говоря, я даже боюсь представить, что подумает мужчина, обнаружив такой сюрприз у девушки в голове без предупреждения. Наверное, он подумает, что у неё неведомая болезнь – как минимум. Ну, и да: зачем ему во рту, например, чужие мёртвые волосы?

Ещё мужчин отвращают сложные причёски с большим количеством лака, дреды и неуложенная "химия" – всё, что тактильно неприятно, не может привлекать.

Ногти. Видела тут у одной дамочки длинные, загнутые книзу ярко синие ногти, на каждой руке три синих и два - ярко- жёлтых. Даже мне показалось, что под ними – не очень чисто, не может быть чисто. Такой маникюр можно замутить, только если ты точно решила ни с кем не знакомиться. Наводит на мысль о продавщице овощей, которой приходится маскировать въевшуюся под ногти грязь, и которая не успевает с ней бороться.
А что думает мужчина о руках и почему их чистота (как минимум) важна? Ну да, он думает о том, что ты будешь трогать этими руками всё самое сокровенное. И однозначно хочет отдать его только в чистые руки.
Вы, конечно, как хотите, а я лично выбираю для ногтей или просто маникюр без лака, или пастельные прозрачные цвета, или френч, ну, или по случаю – вишнёвый, красный.
В педикюре допусков больше, но вот чёрные, синие и зелёные (особенно с перламутром) ногти на ногах вызывают стойкую ассоциацию с отбитыми пальцами.

Выщипанные и нататуированные брови – не всегда отвратительны, к тому же это не вина, а беда многих женщин, злоупотребивших с выщипыванием бровей однажды, когда-то давно. Но пусть они хотя бы не будут как две жирные чёрные гусеницы. И пусть уж их изгиб не совсем уж игнорирует природную надбровную дугу. Иначе выходит смешно. Опять же, когда тётя наклоняется – видна совершенно лысая надбровная дуга, зато на пол лба зататуированы брови вразлёт, куда там Эсмеральде!

Нарощенные (наращенные?) ресницы пугают как мохнатые ночные бабочки – к тому же их можно внезапно найти на подушке. С утра может быть довольно страшно обнаружить такое в собственной постели – а вдруг у тебя в доме поселилась сороконожка?

Кожа… это отдельная головная боль. Если она проблемная – что же теперь, не жить и не знакомиться? Ну как вам сказать: надо лечить, а не замазывать. Лечить ЖКТ, проверяться на паразитов, выписывать лечебную косметику. Лазерные процедуры тоже в помощь. Если уж замазывать, то делать это крайне аккуратно, не пытаясь создать видимость идеального лица - оно всё равно не такое. Забей и делай упор на своих сильных сторонах – красивых волосах или чувстве юмора, в конце концов:)
Ещё про кожу – про эпиляцию. Сбритые волоски колются. Не нужно их отращивать до щетины. А лучше всё-таки пользоваться воском.

Потому что первое, о чём думает мужчина (если он все-таки начал думать в направлении постели), это то - а какая ты на ощупь? Внешность (отчасти) запускает механизмы возбуждения, но если при ближайшем знакомстве ты окажешься неприятной при прикосновении (пупырчатой, шершавой или колючей – оно может и не продолжиться.

Сюда же – о запахах. Ни одному мужчине не нравится сильный запах духов. Я не стану упоминать о гигиене, но от парфюмерии может затошнить, разболеться голова. Если уж тебе хочется чем-то пахнуть (а не чистым своим телом), выбирай что-то совсем лёгкое, и пользуйся этим как учили канонические красавицы – пшикни в воздух и пробеги в облаке. А вот хороший дезодорант, наоборот, держи всегда при себе вместе с гигиеническими салфетками. Даже, если сегодня никакого знакомства не ожидается:)

Ну и про поддутые губы. С ними вообще всё непонятно: вроде как их обладательницы пытаются продемонстрировать мужчинам «рабочий свисток». Во всяком случае именно так мужчины это считывают. При этом, уж они-то знают, что величина губ на суть процесса, который они символизируют, вовсе не влияет. Поэтому вопрос: что именно хотят сказать миру прекрасные наши губошлёпки? Что они хотят, но, в целом, не умеют прикасаться к прекрасному? Или наоборот: не умеют – но хотят?

В целом же, лучше классики пока ничего не придумано: кожа и волосы должны быть чистыми и шелковистыми, ногти – естественными, брови и ресницы – лучше натуральными. Причём, чем старше женщина, тем чище и натуральнее все это должно быть, даже, если это вставленная грудь:)
И да, отдельная песня о чрезмерной открытости и прозрачности - если ты живешь с мужчиной, даже годами – ну не надо ему рассказывать обо всех тех ухищрениях, которыми ты достигаешь пресловутой вдувабельности своей легендарной красоты и молодости. Ты просто молода, красива и ухожена – точка. А что тебе куда кололи, как тебя резали и давили – ему знать не нужно.

Тебе повезло с генетикой, а ему повезло с тобой, и это - всё)).


2. Одежда как сигнальная система
 Полюбите меня чёрненькой, беленькой меня каждый дурак полюбит – примерно об этом сигнализируют некоторые виды женской одежды. Сюда относится вся одежда, выбранная «для себя» и нарочито игнорирующая сексуальность: балахоны, длинные бесформенные юбки, платья квадратных и А-силуэтов, широкие шорты до колен и т.п. Но подчеркнутая сексуальность – как её трактуют иногда - часто говорит о сбитых прицелах. Обтягивающие юбки, декольте, не оставляющие простора для фантазии, огромные шпильки, а еще хуже шпилька с платформой копытом – говорит о том, что девушка видит в мужчине примитивного самца. И, в целом речь именно об этом – что мужчины не хотят быть примитивным самцами, это какой-то слишком обесценивающий их подход. Поэтому и девушки, которые нацелены на пробуждение инстинктов самым примитивным и банальным образом, мужчин отталкивают, а не привлекают.

Одеться сексуально неотвратительно на самом деле просто: приоткрывай то, что у тебя хорошего, призакрывай то, что не очень. Не надо обтягивать жировые складки на талии, делая из себя колбасу в перевязочку, не надо обтягивать плоскую попу – только круглую. Не надо оголять грудь, если она хоть немного висит, и шею, если на ней уже появились морщины.
Не надо надевать шпильки, если ты не умеешь в них ходить: в этом случае единственное, что приходит на ум, при взгляде на твою походку в них – это мысль о твоих бедных скрюченных пальцах и деформированной стопе.

Раскованность, свобода, намеки – это интересно, это занимательно. Хороший вкус – вообще хорошо, само по себе. Но если со вкусом не очень – не ориентируйся на советы женских журналов и фэшн-гуру, лучше для начала почитай мужские. Выпендриваться среди подружек будешь потом.
Отдельная песня – это ткани. Уж если ты нацелена на мужчину и пытаешься ему понравиться поближе – как-то постарайся забыть о стеклянных искусственных тканях, противно скрипящих под пальцами, о толстых неуклюжих лапсердаках невнятной конфигурации, о кружевных лифчиках, которые под тонкой одеждой (по меткому выражению уже не помню какого автора) навевают мысль о причудливо шрамированной груди.
Хорошо если твоё тело можно додумывать. Торчащая лопатка, беззащитный фрагмент спины или изящная щиколотка босой ноги иногда запускают мужскую сексуальность быстрее и качественнее, чем все эти продуманные разрезы до бедра.
Да и чулки с поясами, в первом приближении, нравятся не всем. Сперва неплохо бы выяснить, как к ним относится твой мужчина – некоторым этот формат одежды напоминает конскую сбрую. В ближнем бою мужчинам очень нравятся какие-то струящиеся коротенькие пеньюары из натуральных тканей – ну, на худой конец, его же рубашка, футболка или ничего. Если ты не очень хорошо знаешь мужчину, с которым оказалась в постели, лучше всего поначалу делать ставку только на своё тело – к костюмированным играм успеете перейти потом.

  • Мой личный антирейтинг одежды, которую не надо надевать никогда (если ты, конечно, заинтересована в мужчине):

  • Шляпки и любые странные головные уборы - не нравятся никому. Максимум – это кепка или бандана по случаю (спорт, поход за грибами и т.), модная вязаная шапка – для тепла и зимнего спорта. Остальное - в сад.

  • Спортивные штаны. Оставь для фитнеса или для вечера в одиночестве.

  • Халат – может быть только с суффиксом «ик» - халатик. На крайняк – белый, махровый - в бане или в отеле.

  • Купальник со стрингами, загар топлесс – классно, пока ты – не его девушка. К тому же, рискуешь привлечь внимание не туда: знакомиться подойдут с твой задницей или топлессом. Тогда не обижайся, что никто не заметил твоё духовное богатство.

  • Огромные сумки в которых ты зарываешься как крот. Маленькие сумочки «недошанель» на толстой золотой цепи в неуместной обстановке.

  • Любая странная одежда – шляпки с вуалями, претенциозные вычурные платья и костюмы. Сюда же – любые стилизации: а-ля 30-е, а-ля 60-е. Тупо пугает: а вдруг ты и сама странная взбалмошная особа?

  • Байкерский, готический и эмо-стиль иногда бывают очень хороши – только не если вам не за 40. Увы – в этом случае этот образ будет называться рядиться-молодиться или «пионерка-пенсионерка».

  • Комбинезоны – любые - не нравятся ни одному мужчине. «Как она их снимает? Как она ходит в туалет?», – думают они и предпочитают не проверять это лично.

  • Стиль «бэби». Строго до 21 года

  • Фейк, подделки, золото, леопард, стразы, перья, мишура. Стиль «дешёвка». Лучше надеть дешёвую майку, которая не прикидывается дорогой, чем облачиться в золочёного леопарда из полиэстера за 3 копейки ценой. К тому же всем известно, что в полиэстере ужасно потеют.

  • Чрезмерные украшения низкого пошиба. Без комментариев.

  • Босоножки – если ты без педикюра. Если у тебя некрасивые ступни, но ты «на тропе знакомств» – не выпячивай их сразу, прикрой пока хоть как-нибудь. Когда возникнет близость, кривыми пальцами его будет уже не напгуать))

  • Вязаные кофты времен молодости его мамы))

Ну и конечно, стоит забыть о чувстве собственной важности. Ну, вы знаете, этот гордый взгляд искоса, вздёргивание брови, принюхивающееся движение носиком, оттопыривание губы? Вместо этого пригодится открытая улыбка, чувство юмора и искренний интерес к людям:)

Subscribe
Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 37 comments