Levan Kilasoniya (levankilasoniya) wrote in man_woman,
Levan Kilasoniya
levankilasoniya
man_woman

Categories:
  • Location:
  • Mood:
  • Music:

Если твоя подруга-веганка.

Оригинал взят у levankilasoniya в Если твоя подруга-веганка.
Многим из нас нравятся стройные и спортивные женские тела. Об этом постоянно говорят и рекламируют. Твои глаза сами ищут их в толпе.
И вот уже известный топик, девушка-гимнастка постепенно теряет свои позиции перед более массовыми видами спорта как фитнес и сравнительно новым для России течением - Йогой. Что мы знаем об этом? Мы подозреваем, что это хрупкие существа мало едят и способны совершить своим телом настоящие подвиги!
Как не облажаться при разговоре с этими неземными созданиями и добиться желаемого результата и пойдёт речь в этой статье.
                                                                                                                                                
1. Как быть?
 
Допустим, что ты познакомился с красивой стройной девушкой, но слегка странно одетой на индийский манер. Прежде всего внимательно осмотри будущую добычу. Есть ли у неё за спиной свёрнутый коврик для йоги и видны ли на неприкрытых частях тела татуировки. Смотри внимательно и ищи знак похожий на счёт Зенит-Спартак 3:0, ну или на оборот, если тебе угодно. Нашёл? Тогда знай, это Ом-звук, из которого произошла вселенная. Верный признак того, что перед нами Девушка-Йог! Если же ранее был замечен коврик, то осмотр татуировок оставь на десерт.
 
2. Куда пригласить?
 
И раз уж мы заговорили о еде, то спешу напомнить тебе, что Йоги не едят мясо и придерживаются вегетарианского образа жизни, либо вообще травоядного (когда нельзя есть даже рыбу и яйца). Тут действует первый принцип "веганки" - непричинение вреда живым существам, именуемый Ямой. Поэтому, дабы не попасть в Яму, ты не приглашаешь девушку на шашлыки или хинкали и вообще ведёшь себя очень осторожно!
Тут лучше руководствоваться девизом "Деньги ничто-капуста всё"
В этом тебе поможет геолокация в смартфоне, в которой сможешь найти вегетарианский ресторан, и я надеюсь, что ты уже успел обзавестись таким.
 
3. На чём добираться?
 
Итак, тебе повезло. Она согласилась. Ты не вызвал такси, не загрязнил атмосферу. Идёшь в ресторан пешком, который оказался рядом. Ведь не окажись такого, возможно, ты бы никуда и не пошёл, по крайней мере не в этот раз. Жизнь полна таких противоположностей. Как и второй принцип веганки - Нияма. И, казалось бы, что могло быть проще? Есть Яма, а есть Нияма. И это не отрицание рытвин на дороге, а основы личностного поведения и самодисциплина. Ну, скажешь ты, "лучше я домой поеду, чем буду так заморачиваться". И правда, там тебя уже ждут пельмени и ТНТ, а тут неизведанный таинственный мир прекрасной девушки!
Так что, держись достойно и не сутулься.
 
4. Что кушать?
 
Чтобы не прослыть невеждой предоставь право выбора даме, а сам повторяй за ней. Скажу сразу, чай, кофе, алкоголь не предлагать и самому не пить, дабы импонировать хотя-бы временно образу жизни человека, сидящего напротив. Почему? Да потому что Митахара в голове у твоей подруги! А точнее употребление только чистой пищи. Не огрызайся на официанта. Он не грубит, а просто перечисляет название блюд.
Итак, ты справился и с этой задачей, и на столе появилась странная еда. Кушай и улыбайся.
 
5. Что рассказать о себе?
 
Скорее всего тут полетят вопросы в твою сторону, чем занимаешься, где работаешь или где учился.
Помни, "красавчег» по версии веганки -это человек, не стремящийся иметь чины и собственность, не являющиеся 100% необходимостью. И рассчитывать он может только на себя. Поэтому никаких там "купил диплом", "подарили права", либо что-то в этом духе. Всё как в конструкторе "сделай сам». Если ты учился управлять нефтяной вышкой, а закончил в офисе, продавая китайскую продукцию, то не стоит рассказывать об этом, так как следующий принцип веганки "Сатья" - отказ от самообмана, еще никто не отменял. Надеюсь ты не пойдёшь по этой "статье", а сделаешь шаг вперёд.
 
6. О чём шутить?
 
 И тут для тебя есть кое-что дельное. В жизни каждой из них наступает момент Брахмачарьи - это когда она надолго отказывается от телесных радостей, и кто знает, может она уже давно ждёт своего принца и больше терпеть не может?! Прощупай это! Но не руками, а блеском в глазах! Заставь её улыбнуться.
Если ты Александр или Антон, то считай, что “дело в шляпе”! Следующий принцип – Сантоша - создание положительных эмоций и настроения. Так что если ты уже улыбался, когда жевал салат, то теперь время поменяться ролями, тебе шутить- а ей смеяться. Шути обо всём на свете, но только не о фонтанах чёрного золота.
 
7. Как заинтриговать?
 
Итак, ты наелся овощей на месяц вперёд и решил проводить её до дома. Расскажи немного о себе. Не увлекайся, дабы не наболтать лишнего. Прояви любопытство о её увлечениях, и чтобы не превращать разговор в допрос с пристрастием, спроси её о смысле жизни. Веганки обожают вести философские беседы. Их соей не корми дай порассуждать о всевышнем и священных писаниях.
И если у тебя на теле большой православный крест, то не спеши сразу снимать свитер и оголять брюхо, а просто скажи, что не сомневаешься в присутствии всевышнего во всём, и даже в этом районе.
 
8. Как узнать её секрет?
 
Дабы не уйти в рассуждениях о жизни слишком далеко и не потерять заветную нить, которая свяжет вас за запястья. Поинтересуйся какая у неё любимая Асана. Да, да, ты не ослышался не Оксана, не только что придуманная подруга, а позиция тела. Ты вообще много не фантазируй и смело, как Д’Артаньян задай вопрос о её любимой позе. Это тебе не на кухне фисташки грызть!
Допустим, она ответила на неизвестном языке, и ты ничего не понял, и теперь вынужден сказать свою! Не беспокойся дружище, я тут. Скажи, что осваиваешь "удобную позу", хотя с удобством сидение на полу со скрещенными ногами мало что имеет общего. Будь уверен, она оценит твой подход.
 
9. Чем заняться вместе?
 
Сам того не зная, ты подошёл к самому важному моменту. К концу дополнительного времени матча. Возблагодари Бога, за тот секрет, что я поведаю тебе сейчас. Для того, чтобы быть гибким как каучук, надо правильно дышать. Попроси её, чтобы она научила тебя своей технике дыхания. Ведь впереди целых 3 ступени до совершенства, которые ты сможешь посмотреть на своём смартфоне и подготовиться к ним. Главное в разговоре с ней придерживайся идеологии, что групповые занятия более эффективны нежели индивидуальные. Договорись помедитировать вместе, с глазу на глаз. А это, уже друг мой, время пенальти! Не промажь. Держи ситуацию под контролем и ставь союзы в нужных местах.  "Йога и она моя"
 
Удачи тебе!
 

P.S Только для девочек?
 
Ну а если ты всё еще думаешь, что йога — это только для девочек, тогда лови несколько авторитетных имён, которые занимались всем вышеперечисленным.
 
Шива, сильный молодой человек в юном возрасте ставший богом. По мнению очевидцев, имел дополнительные конечности и личный транспорт бога-птицу, на которой летал на перекур на высокую гору в Тибете, а не выходил тенью из офиса на лестницу пока не заметило начальство. Имел красавицу жену, между прочем, богиню.
 
Кришна. Умел играть на музыкальных инструментах, также стал богом в юном возрасте.
Имел более 40 000 жён и не жаловался на жизнь. Дружил с Царём и давал ему уроки по йоге.
 
И наконец г-н Патанджали - человек который собственно говоря и придумал йогу. Занимался он ей так усердно, что ноги его превратились в змеиный хвост, но зато поклонниц по всему миру у него было великое множество и их цифра продолжает расти.

Subscribe
Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments