January 25th, 2010

Советы родителей.

Мне тут чего-то вспомнились советы отца, которые я впитал на всю жизнь:

1. "Не дай Вам бог в свой век искать заботы и об ушедшей юности тужить, и делать нелюбимую работу и с нелюбимой женщиною жить"

2. Когда ссышь стоя, поднимай крышку унитаза, а лучше и все делай сидя :)

3. Куда бы ни приехал, первым делом позвони жене и матери.

4. Не позволяй телефону врываться в самые интимные моменты твоей жизни (говорилось, когда мобильников отродясь не было - теперь особенно актуально).

5. Если начинается драка, бей первым и бей сильно.

6. Любовь - это то чувство, которому предаваться бессмысленно, ибо оно уже всех предало :)

Пользуясь случаем, передаю привет своему отцу: Будь здрав, Сергеич!:) (Патрик, спасибо за предоставленную возможность)

В аспекте данного сообщества для меня крайний интерес представляют советы матерей тутошним участницам. Нацарапайте, пожалуйста, деваньки...

Мурщины, сваливайте запомнившиеся вам из детства советы матерей/отцов до кучи...
Спасиб.
Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.

№2

У многих мужчин, в кармашке бумажника, или у женщин, в дамской сумочке, можно найти изделие №2. Причём неважно, свободные ли эти люди, в разводе или в счастливом браке. Просто оно есть, и всё тут.

Конечно, существует великое множество способов использования мужского презерватива помимо традиционного, а значит, и масса аргументов для оправдания, для чего нужно всегда иметь с собой кондом.

Отсюда возникает ряд вопросов:
1) Относитесь ли вы к упомянутому множеству? Если нет, то почему, и случались ли ситуации, когда вы жалели об этом?
2) Если да, то как часто это изделие выручало вас, и в каких ситуациях?
3) Знает ли ваш партнёр о наличии у вас "штатного" презерватива? Как он(а) к этому относится?
4) Если не секрет, какие презервативы вы предпочитаете носить с собой (ультратонкие, цветные, повышенной прочности, увеличенного размера, ребристые, дырявые, б/у и т.п.)?

Спасибо!

Что Измена, а что Нет?

Понятия Измены зыбки и подвижны, и еще относительны.

Вот танцую я медляк с замужней девушкой.
Мой нефритовый стержень упирается ей в бедро.
А она не отстраняется. Это измена?

Девки

 Люди, я в шоке!

Вы когда-нибудь сталкивались с таким подвидом девушек, которые любят всякие там бантики-кофточки-меховые тапочки, и обязательно в розовом цвете? Барышни 11-12 лет, которые не утруждают себя ничем, кроме тусни в клубах и походам по шопах. Которые годам к 17 уже ищут богатенького мужа-олигарха, уверенные, что он обеспечит им безбедное сущесвование.

А в чём их беда? В тупоумии, которое было привито родителями, мол, женщина "слабый пол" и прочая хрень. Забивают им мозги всякой дрянью, и они уже ни о чём другом не хотят ни думать ни слышать. Начинаешь их о чём-то порсить - зляться, начинаешь критиковать, да куда там! ты уже червь поганый и ничего не понимаешь в их тонкой и ранимой натуре!

Да что там подвид, практически все современные девушки такие. Или скажете, что нет?

Ничто не вечно под луной =)))

Рано или поздно всем отношениям, по тем или иным причинам, приходет конец. Что уж там говорить, если даже Брэд Питт и Анджи расстались, у которых вроде бы есть все слагающие успеха и счатья.  Тогда вообще зачем что - то начинать, если заранее ясно, что всему придет конец. Все эти слова: Я всегда/до конца жизни/ буду с тобой! ничего не значат.  рано или поздно все надоедат. Максимальный срок отношений полгода - год. По окончании конфетно-букетного периода наступает застой, начинаются ссоры, придирки, какая глупая ревность, недовольство. Маски сорваны, вот истинное лицо. Неужели нельзя с самого начала показывать лицо без масок, быть таким какие есть на самом деле? Почему люди пытаются казаться лучше, чем есть? Кому от этого легче? К чему весть этот театр одного актера?    

Структурное мышление у Ж.

По роду своей деятельности берём на работу программиста.

Среди претендентов встречаются и женщины.
Казалось бы, причём тут пол. А вот вам.
Если по мужчине довольно сложно сходу определить его уровень программирования, приходится внимательно смотреть код, задавать задачки и т.п.
Для женщины существует правило, по которому можно определить чёткость выдаваемого кода за пару секунд.
Достаточно увидеть содержимое её сумки. Всё.

Дорогие дамы. Содержите ли вы свою сумку в порядке?
Это может помочь в самых разных ситуациях. Даже найти работу.

Голливудские игры

В воскресенье таблоиды сообщили, Брэд Питт и Анджелина Джоли больше не будут жить вместе. Они решили разойтись после пяти лет совместной жизни без заключения брака. Причина развода не указывается. Согласно договоренности между сторонами, их общие средства в размере более 330 миллионов долларов, а также недвижимость в Калифорнии, Франции и Новом Орлеане будут поделены поровну. Опекунство над детьми тоже будет поделено. Однако дети будут жить с Джоли.
Не поймешь этих голливудских существ! Зачем было жить вместе, если разошлись, поделив всё поровну? Намерение обобрать партнера, думаю, было у них обоих, но обоим в итоге ничего не удалось. Почему бы не отложить развод, чтобы получше подготовить раздел бабок и недвижимости юридически?
Впрочем, уже в понедельник СМИ опровергли сообщение о разводе. Неужели Питт и Джоли вняли голосу здравого смысла и продолжили юридическую войну за дома и миллионы? 

Наболело

Рядовая ситуация.
Познакомились. Встретились. Пообщались. Понравились. Второе свидание. Третье. Четвертое перешло уже в иную стадию. Все хорошо, поцелую, объятия, минет. И тут возникает вопрос у мужчины: А ты у всех отсасываешь?!!? Медленно офуеваю. Отвечаю. А уж реакцию, на то что я до логического завершения довожу, то бишь не выплевываю, подвергает человека в ступор.
И тут у меня возник вопрос: то ли я такая падшая, то ли одно из двух.

P.S. За последние несколько лет, разговоров с мужчинами, их и моих вопросов, получилось что только 50 процентов женщин делают минет, и только 25 процентов из них глотают (статистика есесно примерная). Я была в шоке

P.S.S. Статистика сия специально не считалась. Видимо тот круг мужчин с кем я общалась был таков, мало их бабы баловали.

Нужно

Почему-то идя в аптеку за микстурой от кашля, покупаешь не то, что одновременно и дешевле и качественнее и полезнее, а то, что тебе впарит современный фармацевт. Это если аптека сетевая, хотя, наверное, сейчас все аптеки пошли по такому принципу.

Получается, чтобы "грамотно выйти замуж", нужно купить самую дорогую, что можешь себе позволить шубу, надеть чулки (зимой - утеплённые!) и предложить на первом свидании довести тебя до оргазма. Ах, да, при себе не иметь кошелька, но не выпускать из рук книжечку Достоевского. Или Хемингуэя, на худой конец.

:)

О поэзии

Есть такие стихи:
Если красавица, на хуй бросается,
Будь осторожен, сифилис возможен.

Я вот перед тем, как в свежака отлить, всегда внимательно рассматриваю спермоприемник -- чтоб сыпи не было, гнилостью не воняло, выделений зеленых не было и прочего бабодерьма. И никогда ничем заразным не болел. А у вас как?

И снова про меркантильность

Мужчины, а почему вам не нравятся меркантильные дамы?
Я всегда считала, что мужчина, которому досталась меркантильная дама, может не напрягаться, а просто платить. Не надо вкладываться в отношения, не надо переживать и все такое.
Можно вести себя практически как угодно. Если она очень любит деньги, она это стерпит.
Я думаю, что дамы разные нужны, дамы разные важны.
Я здесь говорю про крайние случаи меркантильности.

Импотенты идут мимо.

Безусловно,никто не хочет,чтобы его банан безвольно обвис в штанах как дохлый удав,так почему же большинство славных мужей так упорно его травит своим образом жизни? Пьет,курит,жрет всякую дрянь и мало двигается? В конце концов,кто будет напяливать на шампур удовольствия вашу курочку? Кто если не ты? Конечно,тем,кого уже постигла незавидная участь сия,могут спать спокойно и разве что побрызгать соплями в связи с темой,ну а всем остальным есть повод задуматься о своем здоровье бля. Все в спортзал! Аллах акбар на!