June 21st, 2010

Струйный оргазм с бывшим...миф или реальность?


Думала,что могу достигать струйного оргазма только сама с собой..думала,что невозможно хотеть мужчину больше, чем Бутко.
Дошла сегодня до точки кипения -  во время секса со своим бывшим(!!) любовником, вдруг осознала,что отъезжает крыша,а потом поняла,что у мен струйный оргазм.Вот.Ругалась.Матом.А вообще,не думала,что быстрый секс может к ТАКОМУ приводить.Благодарный минет не  заставил себя долго ждать..,но вот только чтобы я ещшё раз легла с ним в постель..такое слабое место определилось..
KsVoks


Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.

Убить за костюм

Костюм – великое дело.
Мне рассказали однажды печальную историю об одном иеромонахе *** монастыря.
Одна женщина пришла к нему с искренним намерением исповедоваться. Исповедь была самая настоящая, удовлетворившая обе стороны. В дальнейшем исповедь повторялась. В конце концов исповедальные разговоры перешли в любовные свиданья, потому что духовник и духовная дочь почувствовали друг к другу любовные переживания. После долгих колебаний и мучений оба решили вступить в брак.

Однако одно обстоятельство оказалось роковым. Иеромонах, расстригшись, одевши светский костюм и обривши бороду, явился однажды к своей будущей жене с сообщением о своем окончательном выходе из монастыря. Та встретила его вдруг почему-то весьма холодно и нерадостно, несмотря на долгое страстное ожидание. На соответствующие вопросы она долго не могла ничего ответить, но в дальнейшем ответ выяснился в ужасающей для нее самой форме: «Ты мне не нужен в светском виде».
Никакие увещания не могли помочь, и несчастный иеромонах повесился у ворот своего монастыря.
(А.Ф.Лосев, Диалектика мифа, II.)

Господи, какое было мрачное время. Какие были неразвитые люди. Сейчас даже офисный планктон умеет играть в сантехника и домохозяйку, медсестру и пациента. Что этим добрым людям стоило купить рясу и поиграть в иеромонаха и исповедальницу. Легкая корректировка психоаналитика и, вскоре, ряса бы не понадобилась.

Но женщина все равно сосут греха

Убивец

Сначала цитата.
"...Сперма представляет из себя «липко-вязкую, слизеподобную, неоднородную и непрозрачную жидкость с характерным ароматом сырого каштана (легкий запах хлора)». Среднее количество спермы в одной порции составляет 3-5 мл, а число сперматозоидов в 1 мл спермы - от 60 до 120 миллионов. Но все это холодная статистика, не отражающая главного. А именно - состава сперматозоидного войска. Дело в том, что только один процент бойцов имеет шанс ворваться в расположение яйцеклетки. Они так и зовутся - «оплодотворяющие». Это энергичные, атлетически сложенные сперматозоиды, чья миссия благородна и чиста.
Основная же масса войска - это сперматозоиды-убийцы. Их около 85%. У них головка покрупней, чем у оплодотворяющих, в которой находятся ядовитые вещества, предназначенные для поражения чужих сперматозоидов, чье присутствие на поле брани, таким образом, подразумевается самой природой! При этом еще есть третья разновидность - сперматозоиды-блокаторы. Строго говоря, это старые сперматозоиды, чья задача сидеть в засаде и «мочить» киллеров противника. Но исход битвы, как правило, предопределен: если у постоянного партнера женщины около 150 миллионов воинов, то любовник выставляет до 600 миллионов головорезов. В общем, у законного супруга перед залетным молодцом никаких шансов, биологии на мораль плевать, измена заложена в женщине на генетическом уровне, ведь для «естественного» отбора крайне важно, чтобы наибольшее количество детей рождалось от наиболее совершенных особей, и на подсознательном уровне самка всегда готова зачать от мускулистого, широкоплечего мачо, а не от лысого очкарика. И детки здоровее будут, и вообще приятно."

А теперь вывод. Read more...Collapse )

Жизнь животных-3

У мужа любовницы проблемы: какие-то гопники отмудохали его, когда он возвращался с работы. Сказать, что меня это обрадовало, не могу, потому что у меня нет оснований его ненавидеть и желать ему зла. Да и мужицкая солидарность присутствует - "на его месте мог бы оказаться я!"
Но почему-то ловлю себя на мысли, что и особой жалости к нему не испытываю. И даже промелькивают какие-то злорадные удовлетворения, мол, лопух, мало того, что от тебя жена гуляет, так ещё и настучали!
За первые мысли мне приятно, за вторые стыдно.
Но они есть, никуда не денешься! А поскольку я люблю себя такого, какой я есть, со всеми достоинствами и недостатками, то вынужден любить и эти низменные помыслы.
А куда деваться-то?
И если кто-нибудь скажет, что ничего подобного по отношению к своим соперникам и соперницам не испытывал, даже на секунду, плюньте тому в глаза - врёт!

Эволюция бобра в культурно-историческом аспекте

Как художник русской словесности я одинок в своем трехсотметровом пентхаусе.

Размышлял о бобрах.
В некоторых областях России они расплодились так, что затопили всю округу своими плотинами.
Из разрешили бить без лицензии. У бобров очень вкусное мясо.

Одна пожилая проститутка рассказывала мне, что во времена ее молодости (70-80)
была категория мужиков, которых женщины называли "бобры"

Бобер - это мужик с жигулями и в дубленке. И еще у него есть магнитофон "Шарп"


А какие признаки у бобра сейчас?

Расскажите, девчонки.

Чего им надо?

Читая сообщество вижу, что большинство женщин очень много внимания уделяют таким второстепенным характеристикам мужчины, как внешность, стиль одежды, должность или профессия, я даже не говорю о машине/квартире/зарплате - поскольку это действительно важно, но всякая ерунда типа бренда обуви, названия фирмы в которой он работает и т.д....

А ведь жить она будет с человеком. С его характером, привычками, взглядами на жизнь и отношения, на роль женщины и мужчины в семье. Так зачем выдвигать требования к образованию и если это не имеет никакого значения? Важнее то, что он думает о её роли в его доме, чем сам дом. То, сколько он зарабатывает, чем где и в качестве кого на мой взгляд гораздо важнее.

Пост навеян недавней историей, когда одна знакомая предпочла какого-то менеджера по продажам в известной комании торгующей американскими лимонадами отличному парню работающему сантехником.
Сантехник имеет в день столько же сколько этот менеждер зарабатывает за неделю. При этом он собираетеся открывать собственное дело, катается на паркетнике (у менеджера - Корола) и строит дом под Питером "что бы мои будущие дети дышали чистым воздухом". Ан, нет! Всего этого оказалось не достаточным, что бы простить ему "пролетарскую" профессию и грязный комбез когда на противоположную чашу весов плюхнули "костюм с галстуком и офис с компьютером".

Где логика?

Есть у меня знакомая ч.2

Так вот, есть у меня знакомая. Красивая девушка. Поклонников немало, но вот незадача - ни с кем, никак.. ничего..
То есть не то чтоб начинала и дальше все, а вообще ничего. У меня с ней не более чем приятельские отношения. Знаем друг друга давно, работали в одной отрасли, общаемся до сих пор. И конечно имею представление о ней. Девушка с головой погрузилась в работу, с раннего утра и до позднего вечера вся в делах и заботах. Что интересно, в компании этой она наемный работник с потолком в должности и окладе. Ну допускаю стремление выбиться повыше если б имелись перспективы, но это не тот вариант. Бывают конечно подобные заскоки когда человек пытается уйти с головой в работу дабы забыть какую либо моральную травму. Но подруга моя в таком состоянии уже более 3 лет как минимум. И не то чтоб она зациклилась на офисе и бумагах - нет. Она интересна в общении, она много где бывает, но в личной жизни ее пустота. Ухаживали за ней многие, но никто и ничего не добился. Она скорее сделает искуственное оплодотворение чтобы родить ребенка для себя, нежели сойдется с каким либо мужчиной. Так что это? Запущенный случай или просто не попался свой прЫнц?

Есть ли выбор?

У подруги проблема. Живет с парнем много лет. Все ок. Ну да, бывают проблемы, а как же без них? Но есть главное - доверие и честность. 



Но однажды подруга залезла не туда, куда надо и узнала горькую правду - у НЕГО появилась ОНА. Опустим боль, шок, страдания и переживания. Теоретически, что-то надо делать. Да, дура, что полезла куда нельзя. Дура, что нарушила чужое пространство. Но что сделано, то сделано.



И вот вопрос - что делать?



а) Ринуться в бой и начать его отвоевывать? Мягко, незаметно, без упреков и всего остального

б) Обвинить во всех смертных грехах, понять, что сделав это раз он не остноваится и уйти

в) Пустить все насамотек, может, рассосется, перебесится и все такое.

г) Ваш вариант.



И есть ли на самом деле этот выбор или ОН уже все сделал за нее?

свободные отношения...что это?

что для вас,девушки, значит понятие "свободные отношения"? ну у парней понятно- спать с кем угодно, не называя это изменой- хотя тоже непонятно -зачем тогда вообще какие-то отношения с одной девушкой.-если ей все время изменять-.так что к парням наверное все-таки мой вопрос тоже адресован!
а когда девушке нравится парень назовем его "бабник" и она на каждом углу кричит,что она за свободные отношения- не является ли это уловкой чтобы заманить его в свои сети? мне почему-то не верится, что девушки могут согласится состоять в каких-то "отношениях" с гулякой на лево ну если только просто секс... или я ошибаюсь?

(no subject)

А мне одна молодая проституточка на допросе говорила, что ей неинтересно.
Все неинтересно. Книжки неинтересно, картинки неинтересно, экономика и право тоже ни капельки не интересно.
- А что вам интересно?
- Интересно - это когда прикольно.
- Хорошо, - сказал я. - А что лично вас прикалывает? Что вам по приколу?
Она угрюмо замолчала и молчала целых три минуты. Потом прошептала, чуть ли не со слезами:
- Ну, это, в общем... чтобы приколоться...
И опять замолчала. Я сказал:
- Отлично. Но что именно? Вы только не стесняйтесь. Музыка? Дискотека? Ночной клуб? Выпить? Поплясать? Ну, это самое... сексом заняться? Или, пардон, косяка забить, вмазать? Я никому не скажу.
Она жутко обиделась:
- Что я, блядь? пьянь? наркота? клубная дурочка?.. Прикол - это прикол. Вы просто не знаете, что такое прикольная жизнь.
- А вы знаете? – осторожно спросил я.
- Знаю, - сказала она. – Только у меня ее нету, и поэтому я тоскую как собака… ничего меня не прикалывает...
Мне тоже тоскливо стало.
Только не подумайте, что я ругаю проституток.
Я иногда чувствую нечто похожее.
Только другими словами.

об идеальной женщине

Моя подруга замужем
Она харизматичная
Она сильная характером
Она очень умная и мудрая
Она свободна в том куда ходить и с кем, несмотря на то,что есть муж
Она неревнивая, а если и ревнует, то вряд ли покажет свою ревность
Она всегда платит сам за себя, а чаще и за мужчину (и это касается не только ресторанов, но и совместных поездок тоже)
Она не интересуется тем, где и с кем вечерами муж проводит время, также как и он не интересуется тем, чем она занята, если не дома
Ей не нужны серьезные отношения на стороне, ей иногда нужен только секс
Но после первого секса же, любовники начинают ей названивать с просьбами встретиться :)
Она обажает открывать мужчине новое - например, отвезти его на выходние в шикарный отель где-нибудь на побережье
Она обажает спасать мужчин, находить им работу, помогать советами и т.д.
И если бы она была мужчиной, то была бы жутким бабником, но все делала бы как надо :)

Как считаете, она идеальная женщина? :)

Женщина Любит ушами

"Первое, на что я обращаю -внимание, знакомясь с мужчиной в полном расцвете сил, это количество жира на его талии. И если мой томный, как июньский полдень, и острый, как скальпель хирурга, взгляд фиксирует признаки абдоминального ожирения, его обладатель имеет шанс стать добрым другом, партнером по ланчам, одышливым воздыхателем. Но любовником – никогда! No fucking way – оставь надежду, жалкий брюхоносец!
Read more...Collapse )

Имя собственное

 Общался я вчерась с двумя подругами супруги. Обычные будущие тетки. Разговор ни о чем, блалала. Но то, как они называют своих парней, меня просто убило. Обе барышни называли их МОЙ. Ни имени, ни фамилии, ни уменьшительно-ласкательного, ни увиличено-эрогированного, ни по профессии, ни по ничему. Это какой-то гаплык!!! Все время "Мой сказал...", "Мой пришел...", "Мой был пьяный...", "Совсем как мой...". 

Скажите, читательницы, вы тоже за глаза называете своих парней исключительно местоимением?

моя любимая история про подарок женщине!

Одна знакомая рассказала. У нее был молодой человек, временно без работы и без денег соответвенно, и вот у нее в тот самый день было день варения. Она ждала что же ей молодой человек подарит. Он звонит ее на работу и спрашивает, довай я приеду и полежу тебе...пи--ду, она ему естессно ТЫ ЧО ДУРАК ЧТО ЛИ, а он ей: ну и оставайся дура без подарка и бросил трубку.
14.99

Гостевые браки творческих людей=)

Глядя на многих своих друзей-художников, которые в традиционном браке находятся (браки между художниками), очень мало вижу удачно вышедших замуж, свободолюбивые это существа=)
А раз у каждого есть какое-то помещение для работы, то и по опыту родственников, и знаю что успешны те браки, которые модно называть гостевыми=) ну чтобы свобода сохранялась и не нервировать друг друга бытом.
А если брак традиционный и люди изводят супруга (или невестку, зятя=)) взаимными требованиями, то творческие люди могут быть ответственными, но всё равно начинают размножаться де-то на свободе=)
вот=)
=) сейчас у меня период, когда я ко всем встречным пристаю с разговорами о семье и браке=) не только к подругам, но и в интернете, так что... =)как гриться, хочу поговорить об этом=)

Классификация бабофегур

Бабология, как Наука всех Наук, просто обязана классифицировать свой объект изучения.
В ходе масштабных изысканий и глубоких размышлений, я пришел к нескольким вариантам.
Во первых, бабофегур можно классифицировать в зависимости от их потребительской ценности:
мясомолочные бабофегуры - высший сорт;
мясные бабофегуры - первый сорт;
масло-жировые и суповые - второй сорт;

Во вторых, бабофегур можно классифицировать в зависимости от их полезной деятельности:
интерьерные бабофегуры - служат для украшения жилища;
хозяйственно-бытовые бабофегуры - осуществляют соотв. деятельность;
сельско-хозяйственные бабофегуры - производят в основном удобрение;
военно-шумовые бабофегуры - производят много шума, полезны в военное время как оружие массового психического воздействия.
Бабологи! Какие еще варианты классификаций можно предложить?

Чего хотят женщины. Бабоугодцам посвящается.

Ещё один фэйл бабоугодцев.

Живой пример. Далеко ходить не надо.

Вот тут одна бабонька, высказавши явную фуфлыгу, попыталась пользуясь примитивными манипуляциями безответно захамить мужчину.

Не вышло. Через три-четыре итерации бабонька уже скатилась на тему фантазий по голой жопе этого мужчины, что какбы намекаэ. Короче, ещё одна теперь вожделеет, готова платить.

Вопрос бабоугодцам и сочувствующим. Что бы было, если бы мужчина в ответ на неприкрытое хамство - бабоугодно скукожился и стал заискивать?

Брум и плюшевый. К вам относится. Если хотите чтобы вам давали - прекратите лизать жопы. А если хотите, чтобы за возможность только посмотреть на вашу жопу девки вам ещё и доплачивали - придётся много учится. Начать - никогда не поздно.

Откуда взялася первая проститутка. Историческое эссе.

Вот сидит группа товарищей-неандертальцев в пещере вокруг костра. Мужчины только что возвратились с охоты, набили дичи, животных, возможно, иных неандертальцев из враждебного племени. Жарят мясо над огнем. А вот хлюпает носом самый плюгавый и слабенький из племени, который при охоте на «шухере» стоял, с двумя жареными ножками какого-нибудь ящера. Ножки те хрустящие, с корочкой. А недалече глядит голодными глазами девушка. Не на плюгавого соплеменника, а на ножки ящера в его руках...

Тот соплеменник сей интерес приметил и поманил к себе волосатым пальцем деву. Дева оказалась прожорливой. Свою малую долю, что полагалась от мясного «общака», быстрёхонько счехвостила. Ей бы после этого спать на шкуру завалиться. Так ведь нет! Мало ей! Еще хочется покушать, хотя свою порцию она уже ням-ням. А где взять? Вот не может женщина довольствоваться малым!

А неандерталка знает, что у нее есть те прелести, на которые падки самцы-неандертальцы. Один из них – плюгавенький – сидит напротив да уплетает скворчащие ножки ящера! К себе манит. Дева передвинулась ближе к самцу. Показала на ножки ящера, потом на детородный орган неандертальца, затем на свои прелести кивнула. Пойдем, мол, в сторонку. Так они и удалились: нога ящера с корочкой умеренной зажаренности, неандерталка и неандерталец. Вот так, через натуральный обмен, и были заложены основы проституции.

Такие дела.

Так было надо?

Вчера встретил девушку – светлую, чистую, наивную, невинную.
Долго говорили. Обаял. Предложил поехать ко мне. Она сначала ужаснулась, но потом поверила, что я честен, согласилась. Я неплохой актёр, однако.

Но тут во мне что-то ёкнуло. Не должно быть так. Пусть ей встретится настоящая любовь, большая и надолго. Я вдруг вспомнил, что занят и простился. А через 40 минут снял девку, за деньги.

Прошли уж сутки. А образ светлой и невинной девушки никак не выходит из головы.
Меня гложет чувство какой-то потери. Правильно ли я расстался?

Наблюдение

Вчера ночью мне звонила девушка. Она звонила и ревела. «Мой, уууу, Алеша (или черт знает, как его звали, мне теперь всех их запоминать, что ли?), ууу, бросил, уу, сказал..». Ну и разнообразные тра-ля-ля на полчаса. Меня всегда шокировала эта психологическая зависимость женщины от наличия в ее жизни мужского пола. Допустим, у меня ни с кем нет постоянных отношений, и мы с вами трапезничаем улитками. «Илья, с кем ты сейчас встречаешься?» - спросите вы меня. «Ни с кем, - отвечу я и чавкая высосу моллюска из раковины, - мастурбирую и плачу, а че такое?»
А что будет, если вы зададите этот вопрос одинокой, но успешной и респектабельной девушке в большом городе? Глаза заметаются, улитка начнет свирепо цепляться за пищевод, и вы услышите что-то вроде «ничего постоянного, есть тут мальчики, но они какие-то все скучные, и ездят на пошлятине вроде кайеннов, я устала от всего этого». Причем это даже не важность секса, не важность финансов, а просто вот чтобы этот сраный «уууу-Алеша» формально наличествовал.

Это все утрированно, само собой, и никакое не правило, но тем не менее.
Или на самом деле все сложнее и не так?

Где жить с турком - в Турции или России?

Всем привет! У меня такая ситуация: в мае я ездила отдыхать в Кемер и познакомилась там с Алджаном - он у нас в отеле работал аниматором. У нас сразу завязались отношения, с ним очень легко и хорошо, и мы думаем пожениться, так как поняли, что любим друг друга. Но я не знаю, где жить: в Турции или в России? Как правильнее? Сейчас я в Турцию съездила впервые, и мне очень понравилось там все, но я не уверена: все-таки страна мусульманская.

Для тех, кто хочет написать, что все турки такие и что я "попалась" на удочку, как все туристки, хочу заранее ответить: не утруждайтесь! У нас с Алджаном настоящая любовь и серьезные отношения, мы переписываемся каждый день, я каждый день звоню ему, и я могу отличить настоящее чувство от фальшивки. По крайней мере я знаю, что никто из русских не был со мной так искренен и нежен, как он, а это уж точно показатель. В любом случае, мне лучше знать!