December 21st, 2010

Женщина постарше....

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?", потому что ей просто наплевать, что вы думаете...

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если только вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться.
Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не всегда все может получиться как надо после 12-ой кружки пива.
Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.

А если ноги кривые?

Говорили уже тут про грудь, наверное, и про жо (не сомневаюсь), может, и про ноги говорили.
Тогда повторюсь (но вид девиц в джинсах-дудочках с ногами профессиональной наездницы
довольно част на наших улицах, поэтому тема интересна и актуальна).
Короче, дано: девочка с красивым личиком, офигительной улыбкой, большущими глазами (именно глазами).
Ко всему прочему фигурка у нее ладненькая, нигде лишнего грамма жира, все упругое и приятное на ощупь.
Характер покладистый, умненькая, добренькая, с хорошим вкусом.
Только вот незадача, природа обделила и ножки у нее не идеальные.
Что делать? К ортопеду? Тратить бОльшую часть приданого на дорогостоящую операцию по выравниванию.
Или так любить будете?

Горький шоколад

Заскочил по дороге в гребаный, долбанный, будь он проклят, вонючий самый большой в Европе торговый центр "Золотой Вавилон" чтобы купить себе шоколадку. Я всегда за рулем ем горький шоколад. Беру огромную плитку и точу ее. Настроение от шоколада хорошо поднимается.

Купить шоколад в этой помойке оказалось проблематично, ибо он же САМЫЙ большой в Европе, а значит вы сдохните там, прежде чем что-то купите. Охранники там чмошники - в ответ на вопросы осклабливают свои крестьянские рожи и тупо начинают гадать как бабки. Спросить у них что-то - это спросить дорогу у скучающей бабки, которая начнет рассуждать где это может быть. С парковщиками та же хня. Тупые абанаты, наверно все тупые ебанаты идут работать парковщиками. Спрашиваю у мудака - где парковка F? Этот мудак мне в ответ - а как по русски пишется буква F? Господи, где вы таких мудаков набрали и какой мудак делал там навигацию? Чтобы понять где ты, надо поговорить с дебилом охранником, после этого с дебилом парковщиком, после этого послать их на йух и начать искать информационные щиты КОТОРЫХ ТАМ НЕТ! Навигация там нарисована только на схемах, которые еще надо поискать, на которых криворукий дебил, который не понимает, что такое юзабилити хрен знает как куриной лапой на идише что-то выцарапано. При чем, чтобы понять где ты находишься, надо посмотреть с двух сторон эту стойку со схемой, на каждой стороне этому мудаку, который делал там навигацию не доперло написать - ВЫ СТОИТЕ В СЕКТОРЕ G - Это здесь!!!

Чувствуете, да? Правильно чувствуете - ШОКОЛАДКУ Я ТАМ НЕ НАШЕЛ!

Решил кофеином вмазаться! Подхожу к кафе (не шоколадница, не кофе-хаус), заказываю кофе с собой в машину. Двойной капучино с карамельным сиропом. А где у вас сахар - спрашиваю. Девушка показывает мне где сахар, отдает крышку для кофе, про которую забыла, а потом неожиданно говорит тихо - вы и так сладкий... и, испугавшись сама своих слов быстро потупила глаза, слегка покраснев...

Господи. Скромница ты моя. Вот ты где, мой горький шоколад! От этой смешной выходки и от ее испуга мне стало так весело, что я шел к машине с широкой улыбкой, продолжая про себя забавляться ее смелости, которой она сама же застеснялась)) Я пожалел, что там не продают цветы, чтобы послать ей какой-нибудь очаровательный букетик за эту глупую и смешную попытку сказать комплимент, видимо понравившемуся покупателю)) Она прекрасна!)

Латентные

Все мы сталкивались с разного рода субъектами "с претензиями", людьми визгливыми и неприятно-мелочными. Это как колхозная гопота, ни черта не смыслящая в искусстве, ломящася в богемный клуб со словами "а хули заперлись? А ну открывайте?".

Неподготовленного человека это шокирует.

Тут надо понимать следующее

Существует ограниченный набор полового поведения. Людям кажется что они шутят, оговариваются, что-то скрывают, чем-то хвастаются, что-то требуют, кому-то приказывают. Но Вы должны понимать, что всё это поведенческие реакции. И их НЕМНОГО.

Read more...Collapse )

У каждого своя правда

 Дорогие сообщники!
А правда ли, что мужчины преувеличивают количество женщин, с которыми спали, а женщина, наоборот, преуменьшают?
Мне сегодня сказали такую фразу - "если мужик сказал, что спал с 20 женщинами, дели на два! а если женщина сказала, что у неё было 10 мужчин, умножай на два".

Что скажете? :)

Дюймы

А я вот знаете, что думаю?

Что женщина может обмануть любого человека, кроме водопроводчика :)

Поясню

Нормальный чел, в Европе вообще, и в экс-СССР, в частности, живет в метрическом мире

Это где килограмм состоит из тыщи грамм, литр состоит из ста кубических см и километр это тыща метров

И яйца продают десятками, а не дюжинами

Водопроводчик живет одной ногой в нашем мире, а другой в дюймовом, основанном на кратности к дюйму

То есть дюймовая труба это 25, 4 мм, полудюймовая - 12,7, три четверти - это 19,05

Обратите внимание, что когда труба три четверти, то точность исполнения увеличивается на почти порядок

Что резко повышает разброс реальных диаметров, зависящих от реальных условий изготовления труб

Но что делает наш водопроводчик, поскольку он прост?

Он берет газовый ключ и не вникает в проблемы точности изготовления труб и водопроводной фурнитуры разными заводами

Потому что если вникать, то крыша поедет

У одних заводов оборудование было изношено в то время, когда пытались демпингом рынок завалить, продавая все подряд тем, кто купит

У других в маленьком городке дочернее предприятие, куда они выводят бабло. Родное же!

Третий завод все в рекламу красивую вбухал

Он берет газовый ключ и затягивает с натягом

Потому что сильный мужчина :)

(no subject)

Некоторые мальчики играют в игрушки в детстве, некоторые не играют и начинают играть в более зрелом возрасте .. Женщины поддерживают , но до поры до времени.. становится просто смешно.. Такие они милые ..Вроде строят из себя героев , а если убрать морщинки и щетинку, то просто детки.У всех нас есть какое то представление о байк-движении. Так вот, есть такой замечательный клуб" ПАДОНКИ". К своему счастью ,знакома с многими его рахитами и рахиточками. Такие мощные мужики, байкерское братство и литры виски ...Ох сил нет!!!И тут случайно наткнулась на забись на нашем любимом youtube ... жесть. До этого только мужики пьют, путешествуют, крутые моцы .. а тут непонятно что..
http://www.youtube.com/watch?v=s7FzkLouoL8
Кому не лень посмотрите до конца ... Играйте вигрушки всегда и везде , только не заигрывайтесь. А то это больше становится похожим на секту.Ох, люблю я мужчин...

в клубы потанцевать

Общался с человеком, ночные клубы типа работает.
- мужики идут на телочек. Много телочек - мужиков толпа. только отсекай ненужных.
- а телочки?
- телочки понятно идут на статусных мужиков и на актуальность, чтобы подружайки лохушкой не посчитали. Потому возим всяких модных диджеев, которые по факту никому никуда не уперлись - реально любимая музыка телочек это певец Билайн и певица Максим. Но зато ынц-ынц это модно и актуально.

сколько и как зовут!

Я вот тут задумалась о своем недавнем разговоре с подругой. Начали считать сколько было у нее мужчин, и как их зовут, на 30 сбились, дальше продолжать не стали... ))))

а вы помните сколько у вас было партнеров и как их всех звали?)

Для чего вам нужны мужчины?

Разговаривали вчера с мужем на тему: зачем женщинам нужны женатые мужчины? Ну и мужчины вообще. 
Пришли к нескольким пунктам: 
  1. Для семьи 
  2. Для секса
  3. Для карьеры 
  4. Для денег (= спонсоры)
  5. Для чувства собственного достоинства (взять еще один барьер, добиться кого-то сложнодобиваемого)
  6. Для подружек (вот у меня какой красавец есть)
  7. Для компании, общения
А что вы скажете? Для чего ВАМ нужны мужчины? Какие пункты вы добавите к этому списку? 

Мужчины, для чего еще ВЫ можете быть нужны женщинам кроме вышеперечисленных пунктов?

Магазин мужей/жен.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 1 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Минимализм VS барокко & банка сгущенки

Была у меня история такая когда-то. Я предпочитаю вещи, которые могут задержать на себе взгляд, чтобы он скользил по ним в такт с витиеватыми мыслями. Именно поэтому мне нравятся столовые приборы в стиле барокко. При этом сама посуда при этом должна быть минималистична, чтобы не перегружать композицию, да и эклектика всегда интересней и свежей, согласитесь, чем преснятина набившая оскомину. Страсти 50-х годов прошлого столетия по костюмным ансамблям, выполненным в одном цвете давно канули в лета, сменившись беспокойным поиском новых форм. И эта тенденция была не только в одежде, это была просто тенденция в жизни людей — поиск нового и смешение старого.

Для моего внутреннего комфорта тогда это было наиболее приемлимое решение в выборе типа сервировки стола: барокко в приборах и минимализм\хай-тек в посуде. На мой взгляд в таком сочетании отражалось современность с акцентом к стремлению сохранения духа аристократичности.

часть текста под катомCollapse )


И вот все в ней было хорошо, хороший ровный характер, любила меня, хороший и успешный модельер... Но вот молоко она будет пить все равно из банки!!! И из таких мелочей складывается, а точнее не складывается личная жизнь людей, надувая пузырь недовольства. Пузырь этот по сути дела ничто, но если он лопнет, будет большой бабах, выдержать которые смогут не все отношения.

Может быть она и дура, но это моя дура!

Кстати, вот интересный момент всплыл по оскорбления. Есть такой вид бытового предательства - обусждение и осуждения своего жениха\невесты с друзьями\подругами. Я никогда не позволю никому безнаказанно оскорблять свою девушку, а тут (под тут подразумевается вообще, а не в сообществе) люди специально приходят и рассказывают такое про своих любимых, что непременно должно быть поводом для ушата дерьма в их сторону. То есть люди приходят к друзьям, чтобы последнии обосрали их любимых. Мазохисты что ли?

Разоблачить оборотня

Если зайти на любой женский форум, посвященный красоте, можно найти кучу одинаковых вопросов: "Мне стать блондинкой или брюнеткой, а может, рыжей?" "Каким кремом лучше замазать прыщи на лице?", "Как скрыть синяки под глазами", "Как часто можно ходить в солярий?"... Основной принцип женского ухода за собой - скрывать недостатки или исправлять то, что недодала природа, ну или недодала по мнению данной девушки.
Интересно мнение сильной половины вот по какому вопросу... А вы видели свою девушку (жену) полностью без косметики? Знаете, какого цвета ее настоящие волосы? Носит она цветные линзы или это ее настоящие голубые глаза?
Что для вас важнее? Конечный результат после хитрых манипуляций (неважно, что там под слоем косметики, главное, что она выглядит сногсшибательно) или все-таки имеет значение то, чем даму наградила природа. Все-таки, если вы планируете с ней рожать детей, то, наверное, представляете, что они будут, к примеру, как мама, симпатичными блондинчиками с голубыми глазками, а не кариглазыми смугликами... Ну или наоборот.

Фотки скачала из открытого доступа в Яндексе:






А про волосы что-то все молчат? Не можете разглядеть под фальшивым блондом масть? :-)

Женщина- загадка.


Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

Браки по "залёту"

Брак по залету. Считате ли нормальным? Для тех кто женился именно таким способом - как вам живется с осознанием того, что возможно через пару месяцев/лет ,
не будь обремены общим ребенком, вы просто разошлись в разные стороны, не сойдясь в характерах?
а тут вроде как придется тянуть эту лямку, даже если отношения как кость в горле.

Мое мнение - это ужасно стыдно выйти замуж забеременнев. Перед собой, перед друзьями и родственниками. Ведь женитьба то не на вас, а на "ребенке", который вынуждает сделать этот шаг.
В общем - ваши мнения.