October 6th, 2015

Бабушка или тётя (стырено)

Живу недалеко от детского сада, и сегодня утром, выходя на работу, стал невольным свидетелем следующей картины: молодая мама (М), ведёт за руку маленького сына (С), лет 4-5, и, как я понимаю, чтобы разнообразить их поход, мама задала ребёнку вопрос, что он видит вокруг себя. Ребенок громким и звонким голосом начинает называть.
Происходит примерно такой диалог:
С: (показывает направо) А вот там машина!
М: Правильно!
С: (показывает налево) А это кошечка!
М: Умничка!
С: (показывает прямо на недалеко идущую впереди женщину) А это бабушка!
Опешившая женщина оборачивается на ходу, по виду ей лет 38-40, дорогое пальто, сумка, видно, что ухожена, и с недовольным взглядом смотрит на маму и ребенка.
М: (немного замявшись) Сынок, ну это не бабушка, это тётя!
С: Мама, посмотри, ну какая же это тетя?! Это бабушка!
Ускорившись, женщина снова оборачивается с бешеным взглядом, на этот раз у нее трясся глаз.
Всем удачного дня!

Автор: Чижов.
Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.

Любовь кому за 35

Anna Gerasimenko
1 ottobre alle ore 16:08
Любовь кому за 35
(Ну должна же я была выступить со своей возрастной мудростью)

Знаете, после 35 романтичным и сексуальным в мужчинах стало другое. Другое, чем в 18, в смысле.
Там одна роза и шампанское складывали семьи. Даже в 20 "у тебя красивые глаза" и "я ждал тебя всю жизнь" чудесно функционировали.
Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но... Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.
Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, "я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка", и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! Хочу быть его декабристкой...
А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.
Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как ричард гир к джулии робертс. А вот когда и вправду приехал (не гир, но почти бен аффлек), циничная ведьма во мне смотрела из окна, позевывая, и бухтела о помятой крыше, страховке, и том, что рухнет ведь сейчас эта поддатая скотина, а вдруг машина навстречу, и в итоге... "слезай оттуда, идиот, иди оладьи есть!"
Раньше нравилось, когда не замечает. Прям азарт включался, Печорин вспоминался. А теперь не замечаешь того, кто не замечает. И того, у кого все сложно, и того, кто пропадает, не позвонив, и того, кто "не может разобраться в себе". Нафиг надо ребусы разгадывать. Несчастных и ищущих себя просьба не беспокоиться.
Раньше хотелось, чтобы восхищался, как ты можешь все сама, не хуже мужчин. А теперь нужен такой, кто сам мужчина, решит, привезет, замок починит, банку откроет и руку поцелует.
Раньше духи и плюшевые мишки вызывали писк. Теперь... Не, ну духи по-прежнему вызывают писк, че уж. Но крутая сковородка круче мишек, однозначно.
Раньше хотелось, чтобы сводил в модное место, а теперь ужасно привлекает предложение "давай сходим вкусно поедим". И сексуально, когда готовит ужин, простой и вкусный. Пусть даже макароны по-флотски, потому что я их люблю.
Раньше нравились модные, а теперь модные настораживают. Особенно если в джинсах-колготках и с чубом. Дерзкие. Брр. Понятнее и ближе те, что в чистом и хлопковом. Мягкое хочется обнимать. Хлопковое проще гладить.
Вместо былых привлекательных подонков, сердце трогают нежные отцы, вместо оригиналов и бруталов - те, с кем весело и просто, вместо идеально бритых - бородатые и с татухами. Вместо искрометных - ироничные. Старательно-Искрометные они вообще стали очень утомлять. А вот злобно поржать - бесценно. И еще живущие с мамой больше не кажутся милыми.
Раньше те, кто говорит "секс - это не главное", считались вежливыми принцами, а теперь вызывают серье-е-езные подозрения...
Необъяснимо, но раньше восхищали рассказы про то, как он нажрался, угнал мотоцикл, разбил машину под камазом, да и голову там же, потому что не боится скоростей и ваще лихой, и шрамы, детка, это у смелых, и обогнать ферарри - дело чести... Теперь тошнит от таких мудаков и хочется непьющих спортсменов, соблюдающих пдд, (без зпппп и вп, но с жп, пардон, не удержалась).
Раньше было волшебно, если он тебя подвезет. А теперь просто башню сносит, если он дает тебе в руку ключи от чего-то спортивного и говорит: "хочешь отвезти себя домой?"
Или даже вот так: "хочешь, покатаю на электромобиле? Это инновационно и экологически ответственно" (цитата). Ну рыцарь же, ну!!!
Женатые мужчины после 35 становятся добрыми друзьями, потому что после всего, во что ты вляпалась, уже знаешь, они — как сахар на ночь. Грозит болезнями сердца. Если молодые и красивые и на мотоцикле, просто представляешь, что они - плод твоего воображения. Улыбаемся и дружим.
Ужасно привлекает какое-то дело. Умение. Сидишь, пьешь кофе с кардиохирургом и слушаешь истории, как он делал операции на открытом сердце (не понтовался вообще, я сама спросила). И понимаешь, что это сильнее, чем шампанское, и крутая тачка, и не замечать...
Вообще крутая тачка (не просто тачка, а «смотри, какая у меня крутая тачка»), крутой костюм (не просто костюм, а уаааау гуччи-хуюччи) и еще понты, и взгляд "я круче абрамовича" - сразу как-то пугают больши-и-ими хлопотами - это ж просто в трениках не выйдешь, просто в кедах с ним рядом не встанешь, просто котлет не нажаришь. Да-ну-на...
Сексуально, когда весело и просто, сексуально, когда умный, когда заботливый, сексуально, когда не обижается, когда честный - ооочень сексуально. Еще верность среди афродизиаков очень взлетела к вершине, а с целью растить внуков (не, ну а че, они не за горами) - тогда вообще огонь!
А вот всякие мелочи, типа "ходит по дому в носках и трусах" - они как-то перестали так в глаза бросаться. Пусть ходит, лишь бы не в стрингах (ой, щас че только не бывает).
Одно не изменилось - все так же романтично и весело обниматься на лавочке в парке. Правда, со своим пледом надо приходить и дорогим портвейном. А потом вызвать нормальное такси, потому что ездить пьяным за рулем в нашем возрасте совершенно несексуально.

Жестокость судьбы или расплата

Сложно начать писать когда в голове сплошное негодование и чувства одиночества, которое так и стучит в мою дверь. Нет, нет, сейчас я вовсе не чувствую себя одиноким, но я чувствую то, что скоро этот момент может настать, и казалось бы, я могу его исправить...но нет. Либо судьба, таки в очередной раз, сыграет злую шутку, либо это очередной, на мой взгляд, очень жестокий урок, который она мне преподнесла, либо это расплата за содеянное. Ведь ни кому не будет в новость, что я тот еще фрукт. Ранее, скорее всего, в силу безответственности, я без всякой задней мысли мог поставить человека в такую же ситуацию. Я понимал что приношу ему боль, но ничего не мог поделать. А теперь моя очередь. Я помню, лет пять назад, испытывал подобные чувства. Я не хочу никого обидеть ненароком, но да, по настоящему, это было лет пять назад, с одним человеком и вот сейчас. И то, я бы скорее первый случай отнес к разряду ознакомительному, тогда это было нечто новое, вовсе не изведанное. Я помню тогда открылся, дал возможность прочесть себя, показал свою слабость и взамен, по итогу получил хороший урок, как делать не нужно. Я тогда понял на долгие годы, что значит боль, душевная боль, сердечная боль, называйте это каждый как хочет. Сложно все пережил, сложно было заставить себя забыть, но я справился. Да, я могу теперь вспомнить какой то яркий момент пятилетней давности, но теперь только с приятной улыбкой, и даже осадочек уже вовсе растворился. Тогда по обещал себе, больше такой слабости не повторится. Может из-за этого обещания с другими и не вышло ничего серьезного, или все же местами что-то получалось, но справиться с тем замком, который я повесил однажды, ни я, никто другой так и не смог. По сути, тогда еще, начался отрезок жизни, который был настолько безответственным, настолько не правильным и пустым, что только сейчас, когда появилось желание остановиться, устаканиться, я начал многие вещи понимать, начал смотреть на них несколько через другую призму. К сожалению, на моем пути попадалось много людей, которым я причинял боль, я искренне раскаиваюсь в этом, но это жизнь и значит так было нужно. Всегда в голове были слова: ты найдешь ее, ты ее узнаешь сразу, ты почувствуешь. И хотя, я бы не сказал, что тот образ жизни который был: случайные связи, недолгие знакомства меня сильно радовал, но и прекратить его я просто не достаточно сильно хотел. Честно говоря, в душе, не так давно, закралось желание остановиться. Хотелось наконец то многое делать для других, для другой, ради одной, той самой, которая однажды, подала бы руку и вытащила меня из того дерьма, в которое я так успешно плюхнулся. И могу сказать, что кто то меня услышал, кто то мне помог, кто то меня направил и подарил мне возможность,познакомиться с человеком, который помог найти смысл во многих вещах, который помог обрести цель и желание. Не могу сказать, что никто не пытался меня вытянуть, наставить на верный путь, но я как то без особого желания смотрел на предложенную руку помощи.
Историю знакомства и всей этой ванильной хрени, я пожалуй выложу отдельным постом, когда будет несколько лучшее расположение духа, пост уже готов, опубликую потом.
Спустя пять лет, судьба дала мне второй шанс, я не буду таить, что последние два года, я слезно просил дать мне возможность найти человека ради которого захочется все бросить и начать с чистого листа, почувствовать легкую тошноту внутри и отдышку, нет не от не правильного пищеварения, вовсе нет, а от волнения, от чувств которые переполняют, от желания и ощущения безмерной радости, что она рядом. Это удивительный человек. Она заставила меня пересмотреть все в своей жизни. Это мое зеркальное отражение. Это очень хорошее мое зеркальное отражение, так как у нас помимо всего хорошего что отпечаталось, словно под копирку, на нас, есть еще масса разных черт характера, которые не лучшим образом сопоставимы в этой палитре чувств. Какая она хорошая и все остальное я тоже писать не буду, этот пост не об этом, этот пост для того, что если я все таки испорчу все, чтобы я мог его перечитать, и ощутить то что испытываю сейчас я.
Наверно я не заслужил то, что сейчас есть. Да, она еще рядом, и я надеюсь еще есть какой то шанс и кто-то или что-то будет помогать мне принимать правильные решения, и не испортить все дальше. Я на грани, я на грани краха всего, я сам все построил и сам все разрушаю. Один человек сказал мне, что я всегда буду разрушать свои отношения, что я подпортил себе карму и теперь я разрушитель. Я тогда с ухмылкой это все выслушал и не придал этому значение, но теперь каждый день помимо мыслей о ней, у меня на языке крутится это слово - разрушитель. Еще не так давно было все здорово, просто идеально, ну чуток по скандалим, ну чуток по кричим, да и все, все снова хорошо и солнечно, но привычки из, скажем так прошлой жизни, которую я так хотел бы забыть, и казалось бы, у меня получалось, благодаря ей, но привычки все же дали о себе знать. Я дал слабину, и допустил ошибку. Да, это ничего глобального конечно, я не изменил, и даже мысли такой не было, но я напортачил. Я облажался. Насрал там, где было так хорошо. Я своим поступком отбросил человека на три, нет на все пять шагов назад. Отбросил того человека которого я так ждал. Она нашла ключик от того замка, который я повесил пять лет назад, ей понадобился не день и не одна и даже не две и не три недели, чтобы отворить тот замок, но она это сделала. Она протянула мне ту руку, ручку спасения, от того негатива и той не верной дороги куда я забрел. Я не знаю каким волшебным образом, но я снова с легкостью начал писать, стихи, проза, тексты, я начал снова писать как раньше. Я начал замечать что начали пробуждаться многие такие чувства как забота, уважение, влечение и многое другое. Я неумышленно начал думать, наконец-то, не только о своей заднице, выходя из дома я машинально беру не одну кофту, а две, я автоматически задумавшись могу приехать к цветочному магазину и оказавшись в нем, прийти в себя и естественно купить самый лучший букет цветов для нее, для меня ее здоровье стало намного важнее чем свое личное, я много могу перечислять того, что я заметил как на глазах меняется. Да, я так же вижу то, что мне нужно время, время избавиться от всего того нехорошего, чему я научился за эти пять лет, держа в душе некую злобу на весь мир. Мне нужно время вернуться в того нежного, доброго, спокойного парня которым я был. Думаю у меня получится. У меня есть отличный стимул и цель, к которой я иду. Я искренне надеюсь, что момент, в котором я оступился с ней, обернется неким этапом, перевалочным пунктом, и после всего напряжения что сейчас присутствует, наступит облегчение и легкость, может это трудность, которую стоит пережить, может это ошибка, которую нужно было допустить, чтобы понять важность и ценность того счастья, которое я имею. Я не знаю. Я пока не знаю чем это все закончится, если все образумится, то еще раз подтвержу свою теорию о том, что все в этом жизни не спроста. В каком то из своих постов я писал: "Бог дает нам проблему, но не дает явного решение, решение любой проблемы есть, но он всегда дает нам возможность найти это решение." Так же само и тогда, когда мы просим о достатке, о неком богатстве, Бог не дает нам это богатство, он дает нам возможность быть богатым. Казалось бы, это простые истины. Знаю одно, сегодня 06.10.15 и в моей жизни есть человек, есть возможность и желание все исправить.

А для тех кто захочет оставить какой то комментарий, то ситуация в двух словах следующая, она залезла в мой телефон и нашла там три четыре переписки с девушками которые я вел, не могу ответить на вопрос даже сам себе зачем я это делал, но переписки были более чем откровенные и переходили местами все грани, но это всего то слова, было скучно как то, решил так сказать развлечься, вот и результат. Теперь она сомневается во мне, теперь думает что может нам стоит разойтись раз я такое позволил, хотя вовсе не смущает ее то что она залезла в мой телефон без спросу, но я уже молчу, так как я в любом случае не прав. Естественно я все переписки удалил, а те с кем общался пожелал удачи и по прощался, но ситуация от этого не изменилась. Не понимаю либо сейчас из-за моей не такой уж скажем так глобальной, роковой ошибки действительно утратила слегка интерес, либо она просто зарабатывает себе таким образом бонусы, ведь то некое равнодушие и холодок с ее стороны я ощущаю как никто лучше. Хотя когда разговор зашел за то что нужно разойтись, она не смогла этого сделать, начались слезы, и мы решили дать друг другу и нашим отношениям время пережить этот трудный период, но такая ерунда уже длится третью или четвертую неделю, и меня несколько остаеб...ло чувство неуверенности, ведь это чувство неуверенности в ней, как то косвенно отражается на всем. Вот как то так... люблю ее, налажал, вот и терплю