Irych_pyrych (irych_pyrych) wrote in man_woman,
Irych_pyrych
irych_pyrych
man_woman

Первые 50 причин отказать мужчине

Сии тезисы есть плод не тягостных раздумий, а плод молниеносной оценки фактов и изложения их в беспорядочном порядке, в то время как я вообще должна работать, а не в жж хуем груши
работать, короче, должна

Одновременно - это реальное руководство к действию, а если кто не согласен - то тогда он мудило закомплексованный, которому вообще живая пиздадевушка вовек не обломится.

Если хочешь тут заявить, что это всем вторично и кто-то там на эту тему уже распространялся - я ж и говорю, закомплексованный мудило итд.

1. Он курит. Это мы, девушки - тонкую сигаретку с ментолом иногда. Если он курит - так это КУРИТ. Крепкое, вонючее, вся квартира продымлена, ты сама воняешь, как пепельница… Тебе оно надо?

2. Он не курит. Имеешь шанс в СВОЕЙ квартире ТЫ не будешь иметь права курить. Че за на хуй?
3. Он пьет. Без комментариев. Пьет пиво на улице (херши, сок - неважно). Нет ничего более мерзостного, чем вид чувака с бутыльком в руке. А он идет - и прикладывается… А воскресные папаши - в одной руке коляска, в другой овип локос? В сааад.

4. Он не пьет и делает морду утиной пиздой, глядя на твой бокал коньяка (вина, говна - неважно). На Руси веселие есть пити. А этот - либо сухой алкоголик, либо просто недоделанный.

5. Он религиозен. Неважно, заворачивается ли он в простыню и учит твою кошку сидеть в позе лотоса, или сладострастно нашептывает тебе слова из "песни песней". Добром не кончится - либо скатится до ахинеи "религия и мировое бабство", либо еще как неприятно изумит ментальной хуйней - короче, вывих мозгов на лице. Обрати внимание на ссылки из Евангелия, разговоры со слезой про "нательный крестик потерянный на шконке", цитаты из Хаббарда - и выгоняй. Не хватало еще ЭТИХ на земле размножать.

6. Он атеист. У нас не 1924 год. Поумнее надо быть. Вон отсюда.

7. Он осведомлен о том, что такое Живой Журнал. Ну - тут ваще человек потерянный. Во-первых, в свое рабочее время он вместо работы сидит в этой наркоте, во-вторых о каждом своем бздыке докладывает в сему мировому сообществу, соответственно - не повышает свою компетентность в области той хуйни, за которую он получает бабло, и ваще - человек с душевными вывихами.
Ключевые слова ты знаешь сама. Услышала - гони вон.

8.Он не знает что такое ЖЖ и на твои рассказы, что у тебя есть лайфджорнэл смотрит как идиот. Бля, если он комп хоть раз в глаза видел - и не знает, что такое жж… Идиот.

9. Он увлечен порнухой. Если честно - он ей и будет увлечен. Всегда. И ты - лишь
Неудачная временная замена тем ослепительным белоснежкам с шестым номером бюста, отфотошопленным во всех местах, сладострастно стонущим от восьмого оргазма с десятым мужчиной.

10. Он говорит, что не любит порнуху. Врун. Врать будет всегда и везде. Врунов в сад

11. Он обожает свою мамочку. Диагноз - мудак.

12. Он ненавидит свою мать. Диагноз - мудак законченный. Беги. Бегом.

13. Он из неполной семьи. До своей смерти будешь расхлебывать его комплексы, за то, что его истерично-недоебанная мама накричала на него в третьем классе. После чего ему пришлось, реализовывая свой гнев, сжечь заживо кошку в подвале своего дома. Ты будешь следующая кошка.

14. Он из полной семьи. Выясни, не любит ли еще вся эта полная семья все выходные батрачить на даче. Прелестное будущее - проводить все отпуска на охоте за колорадским жуком…

15. Он любит смс-сообщение. Ну, либо проверь у него паспорт - сколько ему лет, либо, если лет ему больше 18, посылай нафик - он до гробовой доски будет катать машинки по полу вокруг унитаза, инфантилизм воинствующий.

16. Он не любит посылать смс-сообщения. Он что, ни хуя не понимает, насколько девушке важна капля романтики в жизни? Ну вот и пусть идет на хуй, дурак.

17. Он ростом 190 или около того - присмотрись, он наверняка неуклюж и бредит 185 сантиметровыми моделями. Одна нервотрепка.

18. Он ростом 175 или около того. Зачем плодить болонок?

19. Он занимается спортом. Берегись - заебет - то у него спецдиета, то худеет, то растит мышцу - не до тебя, короче.

20. Он не занимается спортом - я представляю это вареную лапшу, когда он разденется… Уродов - нафик.

21. Оно обожает читать. В сортире, вокруг постели и по периметру - книжки, книжки… Ботан. На тебя времени у него не будет. И вообще - моск свихнут, однозначно.

22. Он ненавидит читать. Может еще осилить яркую книжицу с суровым лицом на обложке "Опаленные зоной", но не более того. Беги. Криминала нам тут не хватало.

23. Он другой расы или вероисповедания- ты че, озверела? Перед роственниками стыдно.

24. Он твоей расы и вероисповедания. Ну и дура. Никакой фантазии. А к твоим услугам было 3 миллиарда разнообразия.

25. Он красив. Ой? Во-первых, приглядись повнимательней. Во-вторых - а на хуй нервы портить себе?

26. Он некрасив. Выгоняй - зачем плодить уродов, их и так навалом.

27. Он лыс. Ой-ой!!! Сексуально, говоришь? Я тя умоляю. И дети лысые пойдут.

28. Он длинноволос. Ну-да, ну-да. У нас каждый лоточник, продающий компакт-диски, мнит себя звездой шоубизнеса. И норовит облачиться в кожаные штаны и отрастить хайр. Посылай, а то помрешь с голоду.

29. Он олигарх. Ты хочешь носить ему сухари? Ты хочешь быть женой зека? Или вдовой?

30. Он не олигарх. Неудачник, значит.

31. Он умеет танцевать. Увлечен, к примеру, какой нить сальсой. Берегись - на ровном месте у этого конкретного прыща раздувается самолюбие размером с жопу пожилой африканки. Начинает гнуть пальцы и мнить себя маской зорро. А бОльшее количество телок на танцульках, чем парней, заставляет его в это поверить.

32. Он не умеет танцевать. Закомплексован и труслив.

33. Он занимается восточными единоборствами. Вывих мозгов и травмы тела.

34. Он не интересуется восточными единоборствами. Ха, счас каждая собака знает про бусидо и сеппуку. А ты откуда это невежество откопала?

35. Он любит яркую косметику на девушках. Он что, стилист? Так это вообще другая ориентация…

36. Он не любит яркую косметику на девушках. Ретроград и сатрап. А паранджу он не любит, часом?

37. Он обожает говорить по телефону. Тьфу, баба какая-то, а не мужик.

38. Он не любит говорить по телефону. Сволочь. Ему что, трудно трубку подержать в руках и поинтересоваться, как прошел у тебя день?

39. Он любит гулять на природе. Нищая жадина. Иначе любил бы гулять в ресторане.

40. Он любит гулять в ресторане. Ага, купчина выискался. В малиновом пиджаке, небось, по торжественным дням до сих пор ходит.

41. Он помнит все ваши даты. Не обольщайся - он просто умело пользуется электронным ежедневником.

42. Он забывает ваши даты. Хамло забубенное. Незачем переучивать, проще найти нового.

43. Он считает, что мужчина должен быть грязен, вонюч, волосат. Вот и пусть идет в клетку к шимпанзе.

44. Он по часу торчит в ванной и норовит спиздить у тебя увлажняющий крем. Тревожный симптом. В любом случае, крем жалко. Гони.

45. Он дает тебе советы, как одеваться. Ишь ты, умник. Ты и сама знаешь все и у тебя идеальный вкус.

46. Ему все равно, что на тебе одето. ВОТ СВИНЬЯ!!!!!

47. Он ругается матом. Омерзительно. Найти себе что-нибудь поприличней.

48. Он застывает соляным столбом, услышав от тебя "блядь". Целок возвращаем мамам. И вообще - его что, у бабушки в комоде воспитывали?

49. У него роскошная машина. Ой бля, я представляю сколько он баб собирает на ней - все ж так и клюют на это. Блядун. А тебе когда что в последний раз дарил?

50. У него разваливающая колымага или вообще - машина марки "метро". Нищеброд. Каши не сваришь, или долго ждать. А нам нужно сейчас.

51. Он осыпает тебя подарками. Трус. Боится, что ты сдриснешь от него. Значит - знает, что недостоин. Недостойных - в сад.

52. Ничего тебе не дарит. Сволочь и жадина.

Продолжение следует…/lj-cut>
Subscribe
Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 21 comments