Аня (mimo_za) wrote in man_woman,
Аня
mimo_za
man_woman

Categories:

О! Женщины!

Этот текст я написала давно, под влиянием момента. А тут прочитал один мой начальник его и говорит: давай пиши еще:) То есть развивай тему, а мы это напечатаем. У меня вот фантазии не хватает развить тему, поэтому я обращаюсь к вам за помощью:) Как всегда.
Заранее спасибо:)



Так, ну все. Сейчас буду брызгать слюной и доказывать, что я не верблюд. От этого прекрасного копытного меня отличает не только отсутствие горба и густых волос на всех частях тела, но и то, что я не ем колючки и умею ходить на двух ногах.
Хотя, за горб (два штука) вполне может сойти грудь, но скорее она укажет на мою принадлежность к женскому полу, а не к верблюжьему стаду. Хотя, я и могу давать курсы по плевкам в глаз и пофигистическому выражению лица.
Но тем не менее колючки я не ем, тьфу ты, то есть бедуины на мне не ездят... Нет, не так: меня удивляют женщины. Вообще-то женщина/мужчина это такая слегка себе попинаная тема и я просто в восхищении от авторов, которые все еще умудряются высасывать из себя статейки в глянец вроде "Что делать, если он сверху" или "Оргазм на щелчок затвора" или еще чего-нибудь там. Нужно отдать должное их фантазии и стремлению заработать денег. Но я не об этом, я о другом - о том, что интернет-девушки (как там они называются в жж? Кисы-куку?) ну, те которые крашенные блондинки с тройным объемом ресниц наперебой во всех форумах доказывают, что "я не такая, я жду трамвая" и вводят в заблуждение мужскую часть человечества. Подсмотрела диалог в одном ЖЖ (дословно не привожу, чтоб был не узнан):
- Ну не понимаю я? Почему все думают, что женщины истерички? (прим. авт. - заслужили, наверное)
- Да, да, у меня последняя истерика была 07.05.89 г. (прим. авт. - надо ж это помнить!)
- Да и я по телефону сутками не болтаю (прим. авт. - угу, потому что сплю восемь часов из суток)
- Ой, как это здорово. Давай дружить!
- Сюсечки-пусечки.
Ну, в общем эти две исключительные особи нашли друг друга и теперь, когда у них НЕ будет истерики во время ПМС, они будут жаловаться одна другой на мужа-урода, а если покажут новый сериал, то они "по секрету" будут его обсуждать. При этом рассказывая направо и налево и всем вокруг какие они исключительные и замечательные.
Не верьте им, дорогое мужичье, не верьте! Все ложь и поклеп!

Итак, все женщины делают это:

1. Истерят во время ПМС.
Все-все, и не надо тут меня разубеждать в обратном. Просто у некоторых это тихое помешательство на почве пончиков с джемом, а у некоторых буйная истерика с битьем небьющихся тефлоновых кастрюль. Хорошо, если не об голову милого.
Лично я, как любая нормальная тетка, жру в эти дни все, что жрется. Причем не только ртом, но и глазами. Происходит какое-то помутнение рассудка на сексуальной почве и... ну, в общем, держите меня семеро.

2. Отвратно водят автомобиль.
- Дура, бля - это самое ласковое обращение в моем лексиконе к женщине автолюбительнице. Они ездят как хотят, никогда не уступают дорогу, никогда не благодарят кивком головы, смотрятся в зеркало заднего вида, чтобы подправить локон и таращаться на инспекторов ГАИ как бараны на новые ворота. Когда женщина разворачивается в узком дворе нужно прижаться к стенке и постараться не отсвечивать, а если она дала левый поворот, то срочно очищать от своего присутствия сторону справа от ее автомобиля.
Думаете, я не такая? А фигушки, именно такая, более того, я могу преспокойно проехать пяток-другой км с дальним светом и на левом повороте, собрав за своей машинкой колонну из жаждущих со мной поквитаться в срочном порядке.

3. Слабее мужчин.
Ну и хрен с ним, что женщины летают в космос и рвут задницу за рулем камазов. Хрен с ним, что некоторые тяжелоатлетки или там теннисистки одной левой могут зашвырнуть мужичишко ленинского телосложения за трехметровый забор. Это все для чего? Для того, что бы ДОКАЗАТЬ мужчинам, что женщины сильнее. Ни-че-го подобного. Ключевое слово "доказать". Если б так оно и было, то и доказывать не надо было б. Ну, утешьтесь мои курочки: зато мы рожать умеем, а для этого ого-го какая сила нужна.

4. Завидуют друг другу.
Это только в сериалах, но о них ниже, Хуан-Мария обнимает Хуан-Антонию после того, как та вышла замуж за первого красавца на селе Хуана-Карлоса, на которого у Хуан-Марии был зуб, глаз и молодое непорочное тело. В жизни же все иначе: Антония после такого пируэта будет весьма пощипана Марией и счастье, если вообще выживет, а Карлос останется импотентом после того, как добрая и нежная киса-куку Мария расскажет ему накануне свадьбы (по секрету, но об этом ниже), что Антония - это мужик, потомок Майкла Джексона и Опры Уинфри, незаконно усыновленный китайской семьей.
А так же мы отчаянно завидуем, когда машина лучше, квартира больше, работа дороже и платье краснее. Кого-то это загоняет в беспробудную депрессию, а кого-то стимулирует расти и добиваться - каждому свое.

5. Сидят на диете
Некоторые делают из этого жизненную трагедию и, конечно, в этом случае не скрывают ничегошеньки, а некоторые тайно, но с маниакальным упорством, сбрасывают лишние кг. Они, возможно даже, делают это тайно от себя. Например, отказываются от хлеба или сахара, не кушают после шести. Хорошо, если организм сам регулирует диету - допустим, я не переношу те же самые хлеб и сахар на дух, мне легче. А если не так? Страдают, мучаются, давятся слюной при виде пироженного, а все зачем? Чтобы сбросить мифический лишний килограмм. Между тем врачи прям-таки и не знают что делать с дистрофией. Дело в том, что у некоторых маньячек наступает кризис жанра и они сидят на диете с сущим иступлением, в надежде хоть на йоту приблизиться к неземной красоте типа Джессики Симпсон, совершенно забывая, что родились в Урюпинске и у бабушки, помимо 80го размера одежды еще и сиськи до колена.

6. Сплетничают
Вообще-то это называется обсуждение или дискуссия. Как я уже выше рассказывала, каждому - свое. У мужчин свои секреты, у политиков свои, а у женщин свои. Я вот никогда не упущу возможность пожаловаться Оле на то, что у Маши сиськи больше и упруже, а туфли голубенькие новые, словно из комиссионного магазина - и как в такой срани на улицу показываться не стыдно. Все это, конечно же идет от пункта 4, но носит "дружественный" оттенок. Я не завидую, и вообще она мне по секрету сказала, но ты же могила? Ну так вот, она мне сказала, что у тебя задница плоская. Сплетничество - не порок, а насущная необходимость. Женщине прям-таки необходимо выговаривать вслух 17 000 слов в день, а так как во всей теории ядерной физики столько терминов не наберется, то даже самым умным теткам приходится чесать языком обо все подряд - что вижу, то пою, короче.
Иногда мне кажется, что все мировые войны начинались с того, что одна баба обозвала другую бабу, а мужья у них были на ум ранетые.

7. Ведут многолетнюю войну с целлюлитом
Точнее сказать, сперва они его наращивают гамбургерами, а потом начинают бороться. И подруги сразу делятся строго пополам: одной половине борец втирает, что целлюлита отродясь в глаза не видела, а второй жалуется, что новый супер-триппер-гипер-пупер-тренажер не спасает. И они дружно идут за новой порцией нового крема в кол-ве трех кг на каждую полужопицу. Надо ли тут говорить, что мужики этой проблемы в упор не видят. А если и видят, то благодаря рекламе, которая делает женщин неполноценными. У нее апельсиновая корка? Ну фсе, это никуда не годится! А мой милый, на мое твердое заявление, что мою жопу настиг целлюлит, долго рассматривал эту часть тела у меня, а потом спросил:
- ГДЕ???
- Ну вот! Ткнула я пальцем в зад.
- ГДЕ???
- Милый, - я сжала задницу так, что она побелела, - Вооот, разуй глаза! Теперь у меня депра!
- Знаешь что, - сказал он и сжал свою задницу - вид она приняла такой же как моя, - Сравни.
Они были одинаковые, а у мужиков целлюлита не бывает - доказано:) Короче, девушки, если он с вас комьями не свисает, вы, конечно, продолжайте бороться, но это не повод отказаться от пончиков.

8. Смотрят сериалы
Даже Маргарет Тетчер, даже первая леди страны, даже... Потому что сериал - это серийное кино. И сериалом можно обозвать все, что угодно. Ну а про Хуан-Марию не посмотреть - грешно.

9. Бесконечно болтают по телефону
Даже не смотря на то, что недавно в каком-то издании было опубликовано исследование и по всему выходит, что в среднем мужчины проводят с маленьким другом (телефоном, пошляки) времени на несколько минут больше, чем женщина. Зато женщина говорит о всяких пустяках типа нового поступления в любимом бутике, а мужчина говорит об очень серьезных вещах, вроде полуфинала кубка Мухосранска.
Я лично знаю многих девушек, которые впершись рогом в те самые новые ворота, доказывают, что по телефону болтать не любят. Брехня, я тоже не люблю, но болтаю часами, если уж кто-то позвонит, потому что телефон - это величайшее изобретение мужского ума, а не воспользоваться мужиками, когда это так просто - ужасно.

10. Я думаю, что много еще есть чего добавить, но я набираю этот текст последние минут двадцать с перерывами на истерики, телефонную болтовню, ругань с сыном и любимое кино, поэтому давайте сделаем так: добавьте вы:)
(с) mimo_za

UPD: Хочу заострить ваше внимание на абзаце, выделеном жирным шрифтом:) Я не предлагаю обсудить делаете вы это или нет. Я, само собой, тоже вилки не гну, да и сплю по 12 часов в сутки, а не по 8:)

Текст будет переписан до неузнаваемости, станет нежнее, не ЖЖ-формата. Просто мне требуется приписать туда еще несколько пунктов на тему "Что делают женщины, но отрицают это". Об этом была просьба, о помощи. А то, что вы... вот конкретно вы, да-да, не такая и ждете трамвая я верю априори. Честное слово:)))


Subscribe
Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 65 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →