Category: авто

Кнут и пряник

Преступления и наказания псто


Ежели в эту пятницу у нас так много вкусных тем, то почему бы не поднять ещё одну актуальную проблему современности. Это динамо и наказание за него.

Большинство славянских народов падки к халяве, а особенно женщины. Потому нередки случаи, когда мужчина обеспечивает кафе-ресторан, клуб-танцы и промежуточные покатушки, оплачивает еду, напитки, входную плату и топливо, а в конце его ожидает неминуемое динамо — он ничего не получает взамен, потому что болит голова, живот, и вообще он неправильно понял и нахал. Причём мне доводилось наблюдать девушек, которые буквально получают удовольствие от динамо, пускай даже бескорыстного. Просто всячески намекать парню на интимное продолжение, а в самый последний момент слиться, неистово гыгыкая. Бывает даже динамо в процессе собственно самого интима — динамщица даёт на несколько фрикций, а потом у неё ВНЕЗАПНО заболела голова, живот и, не поверите, парень опять таки неправильно понял. Ну а как известно, у мужчин с сексом всё просто: если не кончил, то считай не было.

Так вот, в комментах к одному из предыдущих постов подняли тему вывоза в лес. То есть парень как бы невзначай предлагает покатушки на своём автомобиле или поездку на пати в загородный дом его товарища, а по пути где-то в жутких непролазных дебрях высаживает девушку и уезжает, в назидание за динамо. подробностиCollapse )


Ну и справедливости ради, представляем аналогичную ситуацию для женщин. В случае, если вы — самостоятельная, сильная 40-летняя бизнес-леди, которая своими силами заработала на этот белоснежный кроссовер, накормили, напоили и возможно даже приодели этого молодого жеребца, а он в финале не хочет (или ещё хуже — не может), будет ли справедливо предложить слащавому метросексуалу и начинающему альфонсу поездку на природу в один конец или иной метод наказания за динамо?
Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.

Продай почку – получишь автомобиль! Или телефон…

Услышала в новостях: учительница начальных классов продала почку, чтобы выплатить кредит за машину, который взял ее муж и не смог отдать. Возмутилась я двум вещам:  1) как взрослая женщина, воспитывающая ребенка  (или даже двоих) поставила на одну чашу весов свое здоровье и какую-то там железяку! Вспомнился  Николай  Расторгуев  и его мученические многолетние ожидания   донорской почки… И второе, что меня просто взбесило: а муж-то этой учительницы что?!  Сам,  значит,  катается на машине, за которую не смог рассчитаться, а жена наполовину инвалид! И как ему живется, интересно? И  почему  он  не расплатился за роскошь, которая ему не по карману, собственными  частями тела ?

В  больницу на операцию он ее на этой самой машине подвез? И забрал, наверняка, тоже на ней…Представьте картинку:  выходит она из больницы бледная, со свежими швами  на теле, а он встречает ее с цветочками,  целует в щечку и задает дурацкий вопрос: «Ну как ты?».

Что двигало этой  несчастной женщиной?!  


Read more...Collapse )

Я - высокий брюнет 35 лет, член совета директоров крупного банка

Современные эмансипированные женщины – это женщины Интернета. Они прекрасно выглядят и в свободные от бизнеса и сетевой занятости часы проводят в косметических салонах, фитнес-клубах и прогулках по современным и дорогим торговым центрам. Они изящны, стройны, начитаны, независимы материально и морально. Их судьбы отражают характерные фразы: «руковожу концерном и отвечаю за деятельность холдинга, потому, что имею два высших образования и две современных иномарки».
Они отдыхают на Мальдивах и самостоятельно воспитывают детей, разбираются в вопросах начисления добавочной стоимости и цитируют Ницше. Их настольной литературой являются Чехов и популярные глянцевые журналы. Они внимают органным концертам Баха и спорят за победу на конкурсе Евровидения. Они принимают активное участие в политической жизни страны и общественной жизни известных сайтов. Милые, непредсказуемые и современные – разбираются в моде и в тонкостях современного шоу-бизнеса. Знают, как из ничего быстро приготовить романтический ужин и воспитать настоящего человека. Но когда же, наконец, женщины Интернета начнут включать голову и, прежде, чем верить получаемой в социальных сетях информации, научатся распознавать за долгожданным принцем под алыми пврусами очередные садовые грабли. И ведь, что первый, что второй, что пятый, что двадцать пятый не отличаются богатством фантазии и разноборазием сюжетов: как говорится, гроссмейстер не баловал изобилием вариантов.

Создается полное ощущение, что на связи один и тот же персонаж лишь в разной трактовке лазличных режиссеров. Каждый - успешный бизнесмен, естественно, не женат, молодой_красивый_сексуальный, с недвижимотью и парком автомобилей в кармане фешенебельного смокинга, постоянно обивает пороги социальных платформ, объясняя единственной и неповторимой, что нашел ее там, где в принципе она быть не должна. И что характерно, мгновенно определив цену женщине Интернета - мышиный клик и подъезд к месту дислокации, сетевые брачные аферисты не спешат не только с предложениями руки и сердца, но и приглашением в вечерние заведения респектабельной категории. Их функции прекрасно выполняют уличные кафе с дежурным ассортиментом кофе и пирожных - за все нужно платить, но не более, чем в рамках заключенного договора. Многочисленные встречи разворачиваются по одному сюжету: быстрый секс во время обеденного перерыва или «служебного совещания»холостого Интернет-избранника. Сложности в перипетиях интимных отношений мужчинами всерьез не воспринимаются: большинство кандидаток описывают достоинства профессионально-постельной подготовки не хуже, чем в резюме. Возможно, с большей тщательностью и кропотливой подготовкой.

Ради обладания желанной женщиной реальный мужчина перевернет мир. В поисках женщины Интернета виртуальный мужчина перевернет страницу рекламных объявлений. Отсутствие препятствий обесценивает сам предмет вожделения. Победа, доставшаяся без боя, ценится не более чем полученная при уличной рекламной акции упаковка жевательной резинки. Женщин Интернета не завоевывают - они согласны на плен без объявления войны и до начала боя, они капитулировали раньше, чем им успели предъявить ультиматум. Что же заставляет вполне неглупых и самодостаточных женщин продавать себя в виртуальном мире по цене бульварной газетенки?

Телки за рулем

Сегодня в мск были страшные пробки. Все опаздывают, нервничают. Еду в среднем ряду, слева от меня какая-то телка на опеле корячится. Кто-то научил ее, если в наглую сунуть морду в соседний ряд, то тебе сразу уступят место. Что она и сделала, резко раз так в мой ряд свой кусок бампера. Вот сучка наглая, подумал я. Так как она перла как хамло трамвайное, дорогу ей не стул уступать, да и стратегически мне не выгодно было занимать место, ибо на светофоре я бы пролетал, а горит он там раз в год, а в такой пробке вообще садовое пропускают и раз в два года.

Как эта телка мне сзади сигналила. Прям забилась в истерике вся. Прошли те времена, когда они были на дорогах чем-то вежливым. Каждый день сталкиваюсь с тем, что какая-то ТП из-за своей тупости или наглости куда-то влетает или создает аварийную обстановку на дороге.

Женский знак

Нет ничего нового под солнцем. Помните эту картину?

На ней изображена проститутка. На полотне видно, что левое место в коляске свободно — это был знак «сосу и раздвину ягодицы за бабло». Приличные дамы так никогда не ездили: место рядом -- для мужа или прислуги.
Поэтому если вы видите в автомобиле или на велосипеде одинокую женщину, не сомневайтесь -- шалава.

А ты умеешь забивать гвозди?

Задумалась вот над каким вопросом. 
Почему многие мужчины считают нормальным чуть ли не на первом свидании спрашивать у девушки, а умеет и любит ли она готовить? И вообще как у нее обстоят дела с хозйственной сферой? И если ты вдруг туманно отвечаешь, что это не самое любимое твое занятие в жизни, в ответ получаешь как минимум разочарованный взгляд, а от особо выдающихся товарищей - фразу типа "Как же так? Ты же девушка!", или "А я считаю, что это очень важно для женщины"... Ну или что-то в этом роде.
Но мы же не задаем вопросы такого плана: "А ты вообще когда-нибудь держал в руках дрель?", или "А ты можешь сам поменять смеситель?", или "Настоящий мужчина должен быть способен сделать ремонт своими руками, ведь правда?".  И не морщим презрительно носик в ответ на признание, что "я не большой мастер в сантехнике/авторемонте/сборке мебели и т.п...".
Мне кажется, что подобные вопросы от мужчины (ну и от женщины, если такое случается, конечно, тоже) - признак бестактности, недостатка воспитания и даже общей адекватности. Зачем вообще их задавать? Все само собой выяснится в процессе развития отношений, которые строятся на чем угодно, но точно не на умении варить борщ или забивать гвозди.

О красивых и дорогих женщинах.

Если вы позиционируете себя, как красивая и дорогая женщина - не удивляйтесь отношению к себе.

Ведь красивые и дорогие женщины подобны красивым и дорогим автомобилям. Даже если мужчина в состоянии себе позволить купить красивый и дорогой автомобиль - его останавливает от этого поступка стоимость эксплуатации, которая также очень и очень немаленькая. К тому-же - такое авто как правило крайне слабофункционально.
Поэтому даже те, кто могут себе позволить купить и содержать одну такую машину - не выберут ее в качестве своей первой и единственной. При случае - покатаются с удовольствием - но не будут брать себе.

Красивые и дорогие автомобили покупают те, у кого эта машина далеко не первая и как правило - не последняя. В коллекцию.

Так что - не удивляйтесь, что и вы, красивые и дорогие женщины, предназначены как правило именно в коллекцию - и далеко не в качестве единственной. А те, кто не коллекционируют - будут брать вас покататься.

Так уж вы себя спозиционировали.

Стоит ли гордится тем, что ты материшься? Особенно, если ты девушка?

Торжественное шествие глянцевой культуры по родным просторам завершилось полной и безоговорочной капитуляцией мужского населения страны перед женской самостоятельностью.
Лозунг "Я сама!" можно смело ставить клеймом на лоб каждой второй россиянке в возрасте от 18ти до 40ка. Поколение Cosmo прорывается в первые ряды театра жизни и торжественно скандирует оттуда свои постулаты.

Острожно, здесь много матерных выражений, которые я бы хотела вынести на обсуждениеCollapse )

Полезный совет

Для того, чтобы поднять свои шансы на сайтах знакомств молодым людям после стандартного: "в/о, без в/п, автолюбитель, с ч/ю" надо писать "носки не разбрасываю". А барышням - или "к разбрасыванию носков терпима" или наоборот: "ищу с в/о...., с ч/ю, не разбрасывающего носки". В первом случае будет больше писем, во втором - меньше постов на тему "он опять носки разбросал".