Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Секс как прогулка на автомобиле

Представьте такую ситуацию: ваш приятель, владелец автомобиля, пригласил вас покататься, ну, не знаю, съездить в лес или на речку. Вы согласились, вы оба прекрасно провели время: купались, ели шашлыки, наслаждались природой. Поездка - к обоюдному удовольствию. И вот, через 9 месяцев движок машины вашего приятеля ломается, а он вдруг выставляет вам счет за ремонт. Мало того, требует оплачивать ему страховку машины в течении 18 лет. А аргументирует очень просто: летом вы вместе раз или два катались на реку на его машине, и вы (вы, а не он!) не проверили уровень масла в двигателе ЕГО машины. Или загрузили в его багажник свой мангал.

Collapse )

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
Боевой Чигрыш

потрясающая информация о зависимости!

Болтали мы как-то с одной знакомой, любительницей постельного многоборья, о мужчинах.
Разговор плавно перешёл к разговору об их машинах.
И вот, что она мне поведала.
По её обширному опыту, оказывается, что размер, крепость и твёрдость члена мужчины, а так же его раскованность в постели – зависит от того, какая у него машина – отечественная, или иномарка.
И по её обширному постельному опыту выходит так, что если у кого отечественная модель – те мужчины раскованны, развратны, свободны в сексе, без заморочек, любят с женщиной жёстко, но используют и контраст (шлёпнут – поцелуют, дадут на клык – отлижут). И член у таких мужчин крупен и твёрд.
А если у кого иномарка – те пиздуны-задушевники, и в интернете долго любят поговорить, и жизни поучить, а на деле – скованные, зажатые, вялые, свой некрупный член вминают долго и тщательно, и животного секса с такими не видать.

Скажите, а у вас вот какая машина? Наша или иномарочка?
logo_rotate

Кнут и пряник

Преступления и наказания псто


Ежели в эту пятницу у нас так много вкусных тем, то почему бы не поднять ещё одну актуальную проблему современности. Это динамо и наказание за него.

Большинство славянских народов падки к халяве, а особенно женщины. Потому нередки случаи, когда мужчина обеспечивает кафе-ресторан, клуб-танцы и промежуточные покатушки, оплачивает еду, напитки, входную плату и топливо, а в конце его ожидает неминуемое динамо — он ничего не получает взамен, потому что болит голова, живот, и вообще он неправильно понял и нахал. Причём мне доводилось наблюдать девушек, которые буквально получают удовольствие от динамо, пускай даже бескорыстного. Просто всячески намекать парню на интимное продолжение, а в самый последний момент слиться, неистово гыгыкая. Бывает даже динамо в процессе собственно самого интима — динамщица даёт на несколько фрикций, а потом у неё ВНЕЗАПНО заболела голова, живот и, не поверите, парень опять таки неправильно понял. Ну а как известно, у мужчин с сексом всё просто: если не кончил, то считай не было.

Так вот, в комментах к одному из предыдущих постов подняли тему вывоза в лес. То есть парень как бы невзначай предлагает покатушки на своём автомобиле или поездку на пати в загородный дом его товарища, а по пути где-то в жутких непролазных дебрях высаживает девушку и уезжает, в назидание за динамо. Collapse )


Ну и справедливости ради, представляем аналогичную ситуацию для женщин. В случае, если вы — самостоятельная, сильная 40-летняя бизнес-леди, которая своими силами заработала на этот белоснежный кроссовер, накормили, напоили и возможно даже приодели этого молодого жеребца, а он в финале не хочет (или ещё хуже — не может), будет ли справедливо предложить слащавому метросексуалу и начинающему альфонсу поездку на природу в один конец или иной метод наказания за динамо?
  • schanx

Почему нельзя расставаться по телефону?

Я уже писал о том, как всем удобно, если расстаешься по телефону. Теперь напишу, почему нельзя этого делать.
Есть у нас на работе девушка, назовём её Лена. То, что она немного звизданутая, я понял сразу, поэтому старался держаться от неё подальше. На тот момент ей было уже 30 лет. И угораздило её влюбиться в парня Сашу с нашей работы. Но вот беда - парень работал в филиале, а филиал находится в другом городе. Не то чтобы уж очень далеко от Москвы, но километров 150 где-то. То есть видиться они могли только на выходных. Машины у Лены не было, поэтому она ездила к нему на электричке. Счастливые выходные, а потом пять дней разлуки. Не сказать, что Саша красавец - щупленький, маленький, стеснительный и довольно нервный паренек, но чем-то он привлёк Лену. Лена влюбилась в него с такой силой, с которой могут влюбляться только истерические личности с постоянными перепадами настроения. Она вовсю мечтала о замужестве и уже подумывала о детях. Но Саше Лена наскучила и он увлёкся Катей, которая тоже работает в нашем филиале. А может и не наскучила Лена - просто она далеко, а Катя рядом. А может это Катя окрутила бедного Сашу, а он как и Рафик "ни у чём не уиноуат". Вобщем, в итоге Саша бросил Лену и переметнулся к Кате. А сообщил он это Лене по телефону, среди рабочей недели - видимо из-за её звизданутости боялся расставаться при личной встрече. И как оказалось, очень правильно боялся. Вроде всё правильно сделал - рассчитывал, что к выходным она отойдет и если приедет к нему, то можно будет спокойно объясниться. Но он недооценивал Лену. Лена не стала откладывать разговор до выходных - сказала водителю, что начальник срочно отправил её отвезти в филиал какие-то документы. Начальник у неё - директор по безопасности - самый страшный человек в нашей компании. Думаю, что не нужно описывать директора по безопасности - они все одинаковые - отставные военные с маниакальной зацикленостью на порядке и дисциплине. С таким общаться лишний раз - себе дороже. Поэтому водитель не стал проверять Лену и стремглав повёз её в филиал. Два-три часа в пути не только не охладили Лену, но, мне кажется, даже разогрели её страсть. Лена свалилась как снег на голову Саше прямо посреди рабочего дня и устроила армагеддон. Стоял крик, в Сашу летело всё, что подворачивалось Лене под руку. Коллеги узнали много нового о Саше, Саша, впрочем, тоже. Работа офиса была парализована. Через некоторое время прибежали охранники и обезвредили Лену. Труп Саши еле живого Сашу отпаивали валерьянкой самые смелые работники, которые рискнули выползти из под столов. Кто-то так и просидел в шкафу, пока им не сказали, что Лену отвезли обратно в психушку Москву и она не вернется.
Вот не хотите таких сцен - встречайтесь с нормальными девушками не расставайтесь по телефону.
P.S. Думаете, Лену уволили? Нет, страшный и черствый директор по безопасности не позволил это сделать. Может расчувствовался, а может решил, что без Лены мы совсем зачахнем в нашем скучном офисе.
Саша женился на Кате, у них родился мальчик, "они счастливы"(с).
  • alla_pj

Продай почку – получишь автомобиль! Или телефон…

Услышала в новостях: учительница начальных классов продала почку, чтобы выплатить кредит за машину, который взял ее муж и не смог отдать. Возмутилась я двум вещам:  1) как взрослая женщина, воспитывающая ребенка  (или даже двоих) поставила на одну чашу весов свое здоровье и какую-то там железяку! Вспомнился  Николай  Расторгуев  и его мученические многолетние ожидания   донорской почки… И второе, что меня просто взбесило: а муж-то этой учительницы что?!  Сам,  значит,  катается на машине, за которую не смог рассчитаться, а жена наполовину инвалид! И как ему живется, интересно? И  почему  он  не расплатился за роскошь, которая ему не по карману, собственными  частями тела ?

В  больницу на операцию он ее на этой самой машине подвез? И забрал, наверняка, тоже на ней…Представьте картинку:  выходит она из больницы бледная, со свежими швами  на теле, а он встречает ее с цветочками,  целует в щечку и задает дурацкий вопрос: «Ну как ты?».

Что двигало этой  несчастной женщиной?!  


Collapse )

Как поступить будет правильно?

Иногда наблюдаю такую ситуацию. Девушка (или женщина, кому как будет угодно) порет косяка. Причем такого, явного. Например грубо нарушает правила дорожного движения, административный кодекс или общепринятые правила поведения. Ей об этом как бэ намекают: косвенно или прямо. В ответ она посылает всех и вся, объявляя себя в белом, а всех остальных, соответственно, в коричневом. После этого рядом нарисовывается их молодой человек (или мужчина), который занимает позицию своей женщины и начинает ее активно отстаивать. В результате получается конфликт, иногда драка...
А вопрос вот какой. Как должен поступить в данном случае мужчина?
По моему субъективному мнению, мужчина должен разобраться в ситуации и, поняв, что его женщина запорола косяк въебать ей по самое... выписать ей отцовский подзатыльник, успокоить ситуацию, извиниться, если необходимо перед окружающими и и потом, когда женщина успокоится, аккуратно и доходчиво ей объяснить в чем она была не права. 
А как Вы думаете?
самизнаетечто
  • egland

Мужчины, машины и доходы

Раньше о доходах мужчины хорошо говорила стоимость/марка автомобиля.

Офисный планктон насоздавал в кредит много исключений из этого правила, но тем не менее, дорогая машина по-прежнему кое-что говорит о её владельце.

А что бы вы сказали о мужчине, который ездит на автомобиле, на который может заработать за неделю-две, и не планирует его менять на более дорогой?

Примечание для въедливых: ДОХОДЫ МУЖЧИНЫ ЛЕГАЛЬНЫ, никаких роялей в кустах типа патологической жадности/выкупа дочери от первого брака из члена пепенцев нет.

Я - высокий брюнет 35 лет, член совета директоров крупного банка

Современные эмансипированные женщины – это женщины Интернета. Они прекрасно выглядят и в свободные от бизнеса и сетевой занятости часы проводят в косметических салонах, фитнес-клубах и прогулках по современным и дорогим торговым центрам. Они изящны, стройны, начитаны, независимы материально и морально. Их судьбы отражают характерные фразы: «руковожу концерном и отвечаю за деятельность холдинга, потому, что имею два высших образования и две современных иномарки».
Они отдыхают на Мальдивах и самостоятельно воспитывают детей, разбираются в вопросах начисления добавочной стоимости и цитируют Ницше. Их настольной литературой являются Чехов и популярные глянцевые журналы. Они внимают органным концертам Баха и спорят за победу на конкурсе Евровидения. Они принимают активное участие в политической жизни страны и общественной жизни известных сайтов. Милые, непредсказуемые и современные – разбираются в моде и в тонкостях современного шоу-бизнеса. Знают, как из ничего быстро приготовить романтический ужин и воспитать настоящего человека. Но когда же, наконец, женщины Интернета начнут включать голову и, прежде, чем верить получаемой в социальных сетях информации, научатся распознавать за долгожданным принцем под алыми пврусами очередные садовые грабли. И ведь, что первый, что второй, что пятый, что двадцать пятый не отличаются богатством фантазии и разноборазием сюжетов: как говорится, гроссмейстер не баловал изобилием вариантов.

Создается полное ощущение, что на связи один и тот же персонаж лишь в разной трактовке лазличных режиссеров. Каждый - успешный бизнесмен, естественно, не женат, молодой_красивый_сексуальный, с недвижимотью и парком автомобилей в кармане фешенебельного смокинга, постоянно обивает пороги социальных платформ, объясняя единственной и неповторимой, что нашел ее там, где в принципе она быть не должна. И что характерно, мгновенно определив цену женщине Интернета - мышиный клик и подъезд к месту дислокации, сетевые брачные аферисты не спешат не только с предложениями руки и сердца, но и приглашением в вечерние заведения респектабельной категории. Их функции прекрасно выполняют уличные кафе с дежурным ассортиментом кофе и пирожных - за все нужно платить, но не более, чем в рамках заключенного договора. Многочисленные встречи разворачиваются по одному сюжету: быстрый секс во время обеденного перерыва или «служебного совещания»холостого Интернет-избранника. Сложности в перипетиях интимных отношений мужчинами всерьез не воспринимаются: большинство кандидаток описывают достоинства профессионально-постельной подготовки не хуже, чем в резюме. Возможно, с большей тщательностью и кропотливой подготовкой.

Ради обладания желанной женщиной реальный мужчина перевернет мир. В поисках женщины Интернета виртуальный мужчина перевернет страницу рекламных объявлений. Отсутствие препятствий обесценивает сам предмет вожделения. Победа, доставшаяся без боя, ценится не более чем полученная при уличной рекламной акции упаковка жевательной резинки. Женщин Интернета не завоевывают - они согласны на плен без объявления войны и до начала боя, они капитулировали раньше, чем им успели предъявить ультиматум. Что же заставляет вполне неглупых и самодостаточных женщин продавать себя в виртуальном мире по цене бульварной газетенки?

Телки за рулем

Сегодня в мск были страшные пробки. Все опаздывают, нервничают. Еду в среднем ряду, слева от меня какая-то телка на опеле корячится. Кто-то научил ее, если в наглую сунуть морду в соседний ряд, то тебе сразу уступят место. Что она и сделала, резко раз так в мой ряд свой кусок бампера. Вот сучка наглая, подумал я. Так как она перла как хамло трамвайное, дорогу ей не стул уступать, да и стратегически мне не выгодно было занимать место, ибо на светофоре я бы пролетал, а горит он там раз в год, а в такой пробке вообще садовое пропускают и раз в два года.

Как эта телка мне сзади сигналила. Прям забилась в истерике вся. Прошли те времена, когда они были на дорогах чем-то вежливым. Каждый день сталкиваюсь с тем, что какая-то ТП из-за своей тупости или наглости куда-то влетает или создает аварийную обстановку на дороге.
1

Женский знак

Нет ничего нового под солнцем. Помните эту картину?

На ней изображена проститутка. На полотне видно, что левое место в коляске свободно — это был знак «сосу и раздвину ягодицы за бабло». Приличные дамы так никогда не ездили: место рядом -- для мужа или прислуги.
Поэтому если вы видите в автомобиле или на велосипеде одинокую женщину, не сомневайтесь -- шалава.