Category: еда

Кофе в постель. Опрос!


Poll #2074757 Кофе в постель!

Любите ли Вы, когда Вам подает мужчина кофе в постель и плюс разные вкусные бутерброды, или еду, собственного приготовления?

Да
10(41.7%)
Нет
10(41.7%)
По настроению
2(8.3%)
Сама люблю готовить кофе и подавать в постель
0(0.0%)
Не знаю.
2(8.3%)

Кофе в постель. Опрос!
Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.

Странные существа...

Оригинал взят у ivakin_alexey в Странные существа...
...эти женщины.
1. У них очень короткая память. Что оперативная, что кратковременная, что долговременная - гораздо короче, чем мужская. Грубо говоря, она работает на уровне +\- 3 единицы информации. Как пример и метафора: Они помнят на три дня назад. И на три вперед реконструируют события трех прошлых дней.
Вот ты, мужчина, подарил женщине чета, например. Это "Чета" может быть любым - бутылка пива, поездка в Питер, кольцо, яхта, личный самолет, ваще не важно. Ровно через три дня она забыла, что ты ей подарил, но еще думает что ты ей это "Чета" опять подаришь. Ну плюс-минус два дня. А ты не даришь. Для тебя это было недавно.  Как только прошло +3 единицы времени - все, она забыла навсегда. Но чем больше подарок, тем больше она его помнит.
Кило персиков помнит три дня. Кольцо - три недели. Квартиру - три месяца. Сына - три года.
Еще раз - 3-1-3. День, когда вы приносите мамонта постепенно сдвигается по ленте времени. Принесли - фейрверк счастья. Три дня - фонтан положительных эмоций. Еще три - ручеек хорошего настроения. А потом все кончилось. Впереди только ужас беспросветный.
2. В долговременной памяти у женщины остается только плохое. Она не помнит шашлыки или выезд вдвоем на дальнее озеро. В этот день она будет, несомненно, счастлива. Только счастье в ее памяти не откладывается. Через год она вспомнит только пробитое колесо. Потому что их мозг заточен на сохранение только плохого. Чтобы выносить и выкормить потомство - необходимо уметь ожидать опасность. Быть готовой ко всему плохому. Это такая женская заточка. Это не изменить.
3. Женщина не умеет пользоваться второй сигнальной системой. Все ее намеки - это первая сигналка. Жесты, мимика, запахи, прикосновения. Сказать прямо она не умеет. Неразвитые передние доли головного мозга.

Ниче наброс или добавить?

Многократно любить возможно?

Однолюб ответит однозначно — нет. Любить можно только один раз в жизни, и нисколько больше. Всё остальное — симпатии, страсть, зов природы, приспособляемость и т. п. Но что такое однолюб? Кто это? Какая система тестов может вскрыть в человеке однолюба? Кроме многолетней жизни с одним и тем же человеком, которого, как он считает или считают окружающие, любит всю жизнь... Или, наоборот, несчастный вариант любви, который претендент на звание однолюба тянет за собой как хвост за задницей через всю свою жизнь...

Влюбчивая персона. Что отвечает? Правильно, я влюблялся/лась несколько раз в жизни. Но первый раз (последний, второй, не помню номера) — сильнее всего; после этого человека ничего сильнее не испытывал... Другими словами, кого-то выделяют из списка особо. И, как мне кажется, чаще последнего (или первого), нежели с номером n...

Так в чём прикол?.. То есть, какова объективная реальность? Одновременно (в текущий момент времени) нормальный человек может любить только одного человека. Если в сердце сидят сразу двое (говорим о внутреннем чувстве — Я Люблю; не о праздных ухаживаниях), то это достойно литературы — комедийной, трагедийной, - но не касается реальной личности. При многократности есть сменяемость. Когда я люблю сейчас, я не люблю в прошлом. Из прошлого я сохраняю память о чувстве,  изменённые свои качества, но не само чувство. Так, какая разница! как мы сами себя называем или нас называют наши соседи, если все мы — однолюбы. Что пишут на асфальте, пускай и дети-полудети, но это показательно. Правильно: «Я люблю Машу». Кто-нибудь хоть раз видел в изливаниях души запятую: «Я люблю Машу, Олю.». Если была Маша, а теперь — Оля, пишут: «Я люблю Олю» (частенько, о Маше и не вспоминая)?..

Но каков механизм? Как каждая последующая любовь «снимает» предыдущую? Должна ли она снять её полностью, чтобы зажить самой? И что это за фраза «любил-разлюбил», (ла) — без разницы? Купил хлеба — съел — купил другую булку. Получается, пока я голоден, я буду покупать хлеб... тьфу — влюбляться... В принципе, на здоровье. Это намного лучше, чем депрессировать на «не срослось» двадцатилетней давности. Но... А вот что «но»? До меня не доходит. В чём подвох единственности и многократности?

Бывшей 40

Ну что ж, подруга, 40 лет
И от улыбок прежних след
Бежит морщиной по лицу,
А путь теперь один - к концу.
И чтоб бодрей его пройти,
Не сковырнуться с полпути,
Без благодарностей в ответ
Прими мой дружеский совет.
Когда покажется порой,
Что жизнь проходит стороной.
Что свежесть, бодрость, кожи новь
Ничью не будоражут кровь.
Что все протухло и обвисло,
Не сладок сахар, кислое не кисло
И Берлиоза траурные стоны
Идут на смену Мендельсону.
И что теперь в сухом остатке
На пятом долбаном десятке
Нет ничего. И только скука
Свербит стареющую суку.
В минуты скорби вот такой
Подруга, помни, я с тобой!
И я всегда тебе напомню,
Что сорок это только полдник.
Давно не завтрак, но пока не ужин.
Что дальше будет только хуже.
Но ты не бойся, я приду
И на могильную плиты
С веселой надписью "Фролова"
Еще добавлю только слово.
На букву Т смотрю словарь...
Не ошибиться б в слове "ТВАРЬ"......

Вам какава?

Не люблю перепосты, но не могу молчать. Только что увидел ВКонтакте пост:


Такая была ситуация на одной из моих бывших работ. Проработав три недели, юноша так и не понял, что у нас в офисе самообслуживание, а у меня есть руки, чтобы сделать себе кофе. За свою непонятливость он получил от меня погоняло "официантка", передник в подарок, который так и не взял и ежедневные насмешки до самого своего увольнения. Ибо нефиг. )))

Возникает вопрос: это вот как, а? Мужчина решил принести вам кофе в постель, а вы его жестоко высмеяли? Но ведь это же аккурат в духе самого махрового феминизма в наиболее грязном варианте, когда мадам подаёт в суд на джентльмена, который вздумал уступить ей место, намекнув таким образом на её физическую ущербность и неполноценность!

Если твоя подруга-веганка.

Оригинал взят у levankilasoniya в Если твоя подруга-веганка.
Многим из нас нравятся стройные и спортивные женские тела. Об этом постоянно говорят и рекламируют. Твои глаза сами ищут их в толпе.
И вот уже известный топик, девушка-гимнастка постепенно теряет свои позиции перед более массовыми видами спорта как фитнес и сравнительно новым для России течением - Йогой. Что мы знаем об этом? Мы подозреваем, что это хрупкие существа мало едят и способны совершить своим телом настоящие подвиги!
Как не облажаться при разговоре с этими неземными созданиями и добиться желаемого результата и пойдёт речь в этой статье.Read more...Collapse )
                                                                                                                                                
1. Как быть?
 
Допустим, что ты познакомился с красивой стройной девушкой, но слегка странно одетой на индийский манер. Прежде всего внимательно осмотри будущую добычу. Есть ли у неё за спиной свёрнутый коврик для йоги и видны ли на неприкрытых частях тела татуировки. Смотри внимательно и ищи знак похожий на счёт Зенит-Спартак 3:0, ну или на оборот, если тебе угодно. Нашёл? Тогда знай, это Ом-звук, из которого произошла вселенная. Верный признак того, что перед нами Девушка-Йог! Если же ранее был замечен коврик, то осмотр татуировок оставь на десерт.
 
2. Куда пригласить?
 
И раз уж мы заговорили о еде, то спешу напомнить тебе, что Йоги не едят мясо и придерживаются вегетарианского образа жизни, либо вообще травоядного (когда нельзя есть даже рыбу и яйца). Тут действует первый принцип "веганки" - непричинение вреда живым существам, именуемый Ямой. Поэтому, дабы не попасть в Яму, ты не приглашаешь девушку на шашлыки или хинкали и вообще ведёшь себя очень осторожно!
Тут лучше руководствоваться девизом "Деньги ничто-капуста всё"
В этом тебе поможет геолокация в смартфоне, в которой сможешь найти вегетарианский ресторан, и я надеюсь, что ты уже успел обзавестись таким.
 
3. На чём добираться?
 
Итак, тебе повезло. Она согласилась. Ты не вызвал такси, не загрязнил атмосферу. Идёшь в ресторан пешком, который оказался рядом. Ведь не окажись такого, возможно, ты бы никуда и не пошёл, по крайней мере не в этот раз. Жизнь полна таких противоположностей. Как и второй принцип веганки - Нияма. И, казалось бы, что могло быть проще? Есть Яма, а есть Нияма. И это не отрицание рытвин на дороге, а основы личностного поведения и самодисциплина. Ну, скажешь ты, "лучше я домой поеду, чем буду так заморачиваться". И правда, там тебя уже ждут пельмени и ТНТ, а тут неизведанный таинственный мир прекрасной девушки!
Так что, держись достойно и не сутулься.
 
4. Что кушать?
 
Чтобы не прослыть невеждой предоставь право выбора даме, а сам повторяй за ней. Скажу сразу, чай, кофе, алкоголь не предлагать и самому не пить, дабы импонировать хотя-бы временно образу жизни человека, сидящего напротив. Почему? Да потому что Митахара в голове у твоей подруги! А точнее употребление только чистой пищи. Не огрызайся на официанта. Он не грубит, а просто перечисляет название блюд.
Итак, ты справился и с этой задачей, и на столе появилась странная еда. Кушай и улыбайся.
 
5. Что рассказать о себе?
 
Скорее всего тут полетят вопросы в твою сторону, чем занимаешься, где работаешь или где учился.
Помни, "красавчег» по версии веганки -это человек, не стремящийся иметь чины и собственность, не являющиеся 100% необходимостью. И рассчитывать он может только на себя. Поэтому никаких там "купил диплом", "подарили права", либо что-то в этом духе. Всё как в конструкторе "сделай сам». Если ты учился управлять нефтяной вышкой, а закончил в офисе, продавая китайскую продукцию, то не стоит рассказывать об этом, так как следующий принцип веганки "Сатья" - отказ от самообмана, еще никто не отменял. Надеюсь ты не пойдёшь по этой "статье", а сделаешь шаг вперёд.
 
6. О чём шутить?
 
 И тут для тебя есть кое-что дельное. В жизни каждой из них наступает момент Брахмачарьи - это когда она надолго отказывается от телесных радостей, и кто знает, может она уже давно ждёт своего принца и больше терпеть не может?! Прощупай это! Но не руками, а блеском в глазах! Заставь её улыбнуться.
Если ты Александр или Антон, то считай, что “дело в шляпе”! Следующий принцип – Сантоша - создание положительных эмоций и настроения. Так что если ты уже улыбался, когда жевал салат, то теперь время поменяться ролями, тебе шутить- а ей смеяться. Шути обо всём на свете, но только не о фонтанах чёрного золота.
 
7. Как заинтриговать?
 
Итак, ты наелся овощей на месяц вперёд и решил проводить её до дома. Расскажи немного о себе. Не увлекайся, дабы не наболтать лишнего. Прояви любопытство о её увлечениях, и чтобы не превращать разговор в допрос с пристрастием, спроси её о смысле жизни. Веганки обожают вести философские беседы. Их соей не корми дай порассуждать о всевышнем и священных писаниях.
И если у тебя на теле большой православный крест, то не спеши сразу снимать свитер и оголять брюхо, а просто скажи, что не сомневаешься в присутствии всевышнего во всём, и даже в этом районе.
 
8. Как узнать её секрет?
 
Дабы не уйти в рассуждениях о жизни слишком далеко и не потерять заветную нить, которая свяжет вас за запястья. Поинтересуйся какая у неё любимая Асана. Да, да, ты не ослышался не Оксана, не только что придуманная подруга, а позиция тела. Ты вообще много не фантазируй и смело, как Д’Артаньян задай вопрос о её любимой позе. Это тебе не на кухне фисташки грызть!
Допустим, она ответила на неизвестном языке, и ты ничего не понял, и теперь вынужден сказать свою! Не беспокойся дружище, я тут. Скажи, что осваиваешь "удобную позу", хотя с удобством сидение на полу со скрещенными ногами мало что имеет общего. Будь уверен, она оценит твой подход.
 
9. Чем заняться вместе?
 
Сам того не зная, ты подошёл к самому важному моменту. К концу дополнительного времени матча. Возблагодари Бога, за тот секрет, что я поведаю тебе сейчас. Для того, чтобы быть гибким как каучук, надо правильно дышать. Попроси её, чтобы она научила тебя своей технике дыхания. Ведь впереди целых 3 ступени до совершенства, которые ты сможешь посмотреть на своём смартфоне и подготовиться к ним. Главное в разговоре с ней придерживайся идеологии, что групповые занятия более эффективны нежели индивидуальные. Договорись помедитировать вместе, с глазу на глаз. А это, уже друг мой, время пенальти! Не промажь. Держи ситуацию под контролем и ставь союзы в нужных местах.  "Йога и она моя"
 
Удачи тебе!
 

P.S Только для девочек?
 
Ну а если ты всё еще думаешь, что йога — это только для девочек, тогда лови несколько авторитетных имён, которые занимались всем вышеперечисленным.
 
Шива, сильный молодой человек в юном возрасте ставший богом. По мнению очевидцев, имел дополнительные конечности и личный транспорт бога-птицу, на которой летал на перекур на высокую гору в Тибете, а не выходил тенью из офиса на лестницу пока не заметило начальство. Имел красавицу жену, между прочем, богиню.
 
Кришна. Умел играть на музыкальных инструментах, также стал богом в юном возрасте.
Имел более 40 000 жён и не жаловался на жизнь. Дружил с Царём и давал ему уроки по йоге.
 
И наконец г-н Патанджали - человек который собственно говоря и придумал йогу. Занимался он ей так усердно, что ноги его превратились в змеиный хвост, но зато поклонниц по всему миру у него было великое множество и их цифра продолжает расти.Read more...Collapse )

  • Current Location: Spain, Barcelona
  • Current Mood: optimistic оптимистично
  • Current Music: sick love- red hot chili peppers

Дамы...

А у нас с вами, оказывается, нет души, а следовательно, и духовных потребностей. Предлагаю взять и опровергнуть сей поклёп постулат и доказать, что не сексом хлебом единым жива женщина!

ПиСи: Аристотель: "Душа есть способ организации живого тела".

Хозяюшкам на заметку

Оригинал взят у hueviebin1 в Тяжелый труд домохозяйки не такой уж и тяжелый.
Очень сильно меня раздражают бабы бахваляющиеся своей нелегкой ношей домохозяйки и превозносящие ценность этого труда, чуть ли не до небес. Вот, например, типичное мнение женщины:

"Домохозяйки не переоценивают свой труд, а скорее, недооценивают. Ведь что такое домохозяйка? Это управительница домашним хозяйством, на которой этот самый дом и держится. Это и покупка продуктов питания, и их готовка (не полуфабрикаты какие-то, в виде покупных пельменей или сосисок), и уборка (не пыль по углам разогнать, а чтобы не одной пылинки по углам не было:-), и стирка, и глажка, и мытьё окон...и многое другое. Если учитывать тот факт, что домохозяйки обычно выполняют свою работу на добровольной основе, то есть им этот труд не оплачивается, то тут уж и вообще говорить не о чем: только выслушивать упреки домочадцев, что она бездельница, потому как на работу не ходит. При этом, мало кто задумывается, сколько бы им пришлось заплатить за уборку (даже разовую), за приготовление еды, за поддержание своего гардероба в полном порядке.
Так что, нужно ценить труд других людей, которые обеспечивают уют и комфорт в доме!"


Лол. Это серьезно труд? Ладно, сравним это с опытом моего личного домохозяйства.

Read more...Collapse )
От себя добавлю, что я уже лет 15 постоянно живу один с незначительными перерывами на отношения, и ничего, - тоже не особо напрягаюсь. Успеваю не только домохозяйничать, но и работать, а в свободное время от этих процессов знакомиться с девушками например или бухать иногда. Так-то!

Бутерброд с Маслоу

Многие продвинутые девушки и женщины, критикуя недостаточно продвинутых или вовсе задвинутых юношей и мужчин, порой прибегают к научным доказательствам собственной правоты и чужой недоразвитости.
Например, они говорят, что вот есть пирамида Маслоу, в основе которой лежат примитивные физиологические потребности, а венчает её высокая духовность и потребность в самовыражении. И если ты к ней лезешь со всякими низменными желаниями, то этим доказываешь, что недалеко ушёл от обезьяны. Дескать, искать путь к женскому сердцу нужно не снизу, а сверху, через творчество, уважение, признание и пр.
По-моему, это абсолютно ненаучная глупость.
Нет, я не отвергаю пирамиду Маслоу как таковую, я просто хочу напомнить, что она визуализирует нечто совсем другое, а вовсе не то, что вам очень хочется ей приписать.
По мнению Маслоу, подняться в своём развитии можно, преодолевая последовательно уровень за уровнем. То есть сначала - физиологические потребности, затем - безопасность и защита, потом - принадлежность к социальной группе, поддержка и далее - по списку.
Так вот, из этого чёрным по белому следует: если вы, элементарно, не накормите и не напоите человека, то ни о чём другом говорить с ним не придётся, ибо он будет мыслить категориями пустого желудка. А вот когда он сыт, обут, одет, согрет, когда он чувствует крышу над головой, уверен в толщине стен и крепости дверей, вот тогда можно с ним уже и по душам поговорить, о поэзии, об авангардном постреализме.
Но, чёрт побери, секс - это ведь тоже БАЗОВАЯ потребность, чистая физиология!
Так почему же вы, отказывая мужчине в интимной близости, обвиняете его в том, что он-де не о том думает - не о Пикассо, Феллини и Шопенгауэре, а о том, как бы вас завалить да присунуть?
"Накормите" его, и только после этого требуйте большего!
Разве не так?
Пирамида