Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
rune

Медицинская сказка

Одна девочка училась в мединституте и вышла замуж за профессора. И каждый день ему говорила, что он самый крутой профессор, и что круче его на свете нет, и что он талант свой в землю зарывает - и вот так вот каждый день, изо дня в день, пока профессор сам в это не поверил. А как он в это поверил, и сказал себе: "Да, я крутой!" - тут-то с ним и стали происходить замечательные события. Он и пиво пить перестал, и преферанс забросил, и телевизор забыл как включается - и начал серьезно заниматься наукой. До того серьезно, что через каких-то пять лет он взял да изобрел лекарство от СПИДа. И все сказали: вах! и дали ему Нобелевскую премию. А он приехал в Стокгольм, взошел на трибуну и говорит: "Дамы и господа! Не меня благодарите, а мою жену, которая меня на этот подвиг вдохновила. Без неё бы я до сих пор пиво пил, в преферанс играл да пультом щелкал".

Вот. И стал тот профессор международным академиком, а через год помер. Не от болезни, не от старости, а просто во сне задохнулся - ну, с кем не бывает. Тут его родственники набежали, всю Нобелевскую на сувениры растащили, а жена профессорова, которая его на подвиги вдохновила, насилу у них квартиру с машиной отбила. "Ладно, хоть что-то", - подумала она и вышла замуж за другого академика.

Другой академик тоже крутой был, но не международный, а украинский. Известное дело: в Украине все институты в университеты переименовали, а всех профессоров - в академики. И вот, значит, академик из Полтавской медицинской академии приезжает в Москву на симпозиум, знакомится там с девушкой - а она уже не девушка, а почти что тетенька, молодая вдова - и через год прописывается у нее в квартире. Устраивается работать в клинику Фёдорова, и еще через пару лет изобретает препарат против отслоения сетчатки. Ну, кто не знает, тот не поймет, а кто знает, тот оценит. Вот и нашего академика по достоинству оценили, двадцать пять стран у него разработку купили, разбогател он до неприличия и начал свою жену любить и баловать. Что бы я, говорит, без тебя делал.

Ну, долго ли коротко ли, а и трех лет не прошло, как этот академик помер. Во сне задохнулся - с кем не бывает. Тут, само собой, менты, следствие, все такое - короче, все богатство покойного на адвокатов ушло. Но оправдали её за отсутствием состава преступления, а вовсе не за недоказанностью, как можно было ожидать.

И вот тогда-то к нашей девушке, которая уже совсем тетенька стала (шутка ли, двух мужей потерять), и седина в волосах, и темные очки не от солнца, а от морщин, и засыпает по два часа, всё ворочается, места себе не утопчет – вот тогда-то к ней и подкатился третий академик. Полковник из милицейской академии, большой специалист по всякой криминалистике. Сошелся он с ней не от большой любви, а скорее из любопытства - интересно ему стало, как она все это делает. Женился он на ней и начал наблюдать.

И заметил, что она очень любит позу "женщина сверху". И очень любит, когда мужик сразу после этого на спине засыпает; а если он иначе засыпает, то она его на спину переворачивает. И еще заметил, за ней другую странность - лимон в холодильнике. То есть, само по себе это совсем не странно - подумаешь, лимон в холодильнике! Странно другое: сама она лимонов не ест, но у нее в холодильнике всегда есть свежий лимон - вот ведь интересно, зачем ей свежий лимон?

И вот, когда академик все эти странности заметил, он, конечно, обо всем догадался. Написал для неё завещание, заверил его по всей форме - а сам снотворные принимать перестал и ждет, что будет.

И однажды ночью лежит он, как положено, на спине и притворяется спящим. И слышит, как жена его на кухню вышла, а потом вернулась и подносит ему под нос половинку лимона! Он, хоть и не спал, чуть слюной не захлебнулся, но таки не захлебнулся, а перевернулся на живот и спокойно доспал до утра.

А утром и спрашивает: "Ты чего это, Наташа, сегодня ночью мне лимон под нос совала? Небось, хотела, чтобы я слюной захлебнулся, и все имущество мое чтобы тебе отошло?" А она ему отвечает: "Окстись, дорогой! Это тебе, должно быть, приснилось. Виданное ли это дело, чтобы мужчина от такой ерунды помер?"

Тут-то академик и задумался, не паранойя ли его гложет. Ведь и в самом деле, не было в его практике таких случаев. Хотя, с другой стороны, чисто теоретически оно ведь возможно - но на практике, если бы это был такой эффективный способ, то половина Москвы им бы точно пользовалась. И, короче говоря, решил он проверить, так ли это на самом деле.

И вот, на другую ночь, лежит он на спине, а она снова подносит ему лимончик. А он лежит, не переворачивается - и чувствует, что начинает слюной захлебываться. А потом и в натуре захлебывается и умирает, захлебывается и умирает, и таки умер. На самом деле.

И после этого случая стала Наташа богатой вдовой и смогла, наконец, реально помочь своей маме. Для того-то вся эта охота на академиков и затевалась, чтобы маме помочь, потому что ближе и роднее у Наташи никого не было, да не очень-то и хотелось. А у мамы вся правая половина у ней парализована, и смотреть на это жутко и страшно, а для хорошего лечения нужны очень хорошие деньги. И теперь, когда эти деньги наконец получились, стала Наташа свою маму по заграницам возить и докторам показывать. А доктора, знай, денежки гребут, но ничем помочь не могут. Так они и вернулись домой, несолоно хлебавши, и у Наташи после этого характер сильно испортился. Нервная она стала, дерганная, заберется в ванную и плачет, чтобы мама не слышала, а то еще выйдет на кухню, включит радио и сидит с потухшим взором. А мама всё спрашивает: доча, что с тобой? доча, что с тобой? А она отвечает: "Ничего" - и снова в ванную плакать.

Ну, долго ли, коротко ли, а повстречался на Наташином скорбном пути толковый психоаналитик. Ей, надо сказать, вообще на мужиков везло - просто так за хлебом вышла и в очереди познакомилась. Рассказала ему про мамину беду – а доктор и говорит: "Привози ко мне свою маму. Есть большая вероятность, что я ей смогу помочь".

И, представьте себе, он её вылечил! За пять сеансов весь паралич как рукой сняло. Оказалось, что главная проблема там сидела в подсознании. Наташина мама мастурбировала с раннего детства; а Наташина бабушка как-то раз ее за этим поймала и застращала: будешь, мол, с писькой играться - рука отсохнет. Было это очень давно, и прошло, и быльем поросло, но в какой-то момент случайно наружу вылезло - и опаньки! Сбылося бабушкино пророчество: отсохла и рука, и нога в придачу. И мировые светила неврологии ничего понять не могут: нервы, вроде бы, в порядке - а конечности явно не работают! А для толкового психоаналитика тут никаких загадок нет - но его ведь никто не спросит. Паралич - это считается как бы не по его специальности.

Когда Наташа об этом узнала, она от досады чуть не задохнулась. Выходит, напрасно она трёх академиков заморила? напрасно кучу денег потратила? Проблема-то была копеечная, просто решать её надо было с другой стороны! Впору было почувствовать себя безнадёжной дурой - но Наташа этому настроению не поддалась. Она подумала: "Деньги всё равно были не мои, а академики всё равно бы когда-нибудь умерли. И, в конце концов, мама всё-таки выздоровела – а значит, я всё сделала правильно".
И улыбнулась, и стала дальше жить.

взято здесь
Боб

Открытие: секс в больших количествах наносит вред головному мозгу

Предел сексуальной активности - индивидуальный показатель, разнящийся у людей. И, по словам ученых, любые попытки контролировать половое влечение могут привести к расстройству психики, передает "Рамблер Новости".

Одновременно с этим чрезмерное стремление получить удовольствие от секса может негативно отразиться на здоровье - повысится риск заражения венерическими заболеваниями. В целом ученые сравнили гиперсексуальность, с точки зрения влияния на мозг, с болезнью Паркинсона и биполярным аффективным расстройством.

Между тем, другая группа специалистов вычислила оптимальную частоту занятия сексом. По мнению американских специалистов, количество напрямую зависит от возраста людей. Идея проста: в молодости секс нужен чаще, а вот в зрелом возрасте больше ценится способность воздерживаться.

Этот вывод ученые сделали по итогам 10-летних наблюдений. Добровольцев разделили на три группы: лица от 18 до 29 лет, лица от 30 до 39 лет, лица от 40 до 49 лет. Для людей из первой группы, по мнению врачей, сексуальные контакты должны происходить минимум 112 раз в год. Суть в высокой концентрации гормонов в теле. Чтобы выровнять гормональный фон, требуются частые занятия сексом.

У второй группы нормой были 86 половых актов в год, у третьей - 69 актов. Правда, эксперты оговариваются: для каждой группы существуют исключения, связанные индивидуальными особенностями людей. Они считают, что пожилым людям в целом следует сдерживаться, ведь половой акт - серьезная нагрузка на организм.

Поднятие сексуальной энергии.

Оригинал взят у levankilasoniya в Поднятие сексуальной энергии.
Какой?

Давай разберемся. Если для тебя это звучит сложно и абстрактно, то представь себе эскалатор поднимающийся вверх, если тебя от него коробит, то вообрази подъемный кран.
Далее вспомни пару любимых постеров, ну а слово энергия сравни с мощностью американской «мамы всех бомб" или её русской версии "папы всех бомб».
Если и это тебя не устраивает, то тогда просто приколись с грузинской версии «маминой мамы всех бомб". Итак, тебе полегче? Тогда идём вперёд к далекому горизонту грёз.

Что?

О чём думали люди, придумавшие, что можно поднять эту самую энергию так высоко? Все просто, они верили, что она подобно змее, что-то типа удава, спящего у человека в самом основании позвоночника. Как бы это противно не звучало, но пока твои предки мутировали из обезьяны в человека и ничего не соображали, змея успела поселиться у них именно там. По другой версии она тайком забралась туда, когда человека создавали боги в своих инопланетных лабораториях.

Ок, не слово больше о научной фантастике. Ей и так полнится интернет.
Допустим, что они правы. Свернувшись клубочком змея спит у самого копчика. Тогда ты просто обязан вытащить её наружу!
Лично мне не комфортно, зная, что "там" кто-то есть. А тебе? Уверен, что тоже.Collapse )

Да ладно!

Древние уверяют, что дразнить змею виаграми и прочими таблетками не стоит. Это только раззадорит животное, и оно начнёт кусать тебя за кошелёк. Поэтому они дали инструкции по её медленному выведению из организма, выманивая поближе к голове. Видимо они сделали вывод, что вредить там особо нечему, по сравнению с нижней частью организма.
Добравшись до верха, происходит выход змеи через макушку, бог знает куда. Индусы конкретно ничего не объяснили. Говорят, что Змея сливается с Абсолютом, и что это значит, в принципе, неважно. По мне так, если она сольётся, то ок 👌. Всяко лучше, чем будет спать где-то там, ну ты понял где.
Кто-то упал в обморок, услышав змея? Скажи спасибо, что туда крысу не посадили! Открой форточку и глотни воды. Алкоголь не рекомендуется в этом случае, иначе твой зверь сопьётся и никуда не уползёт.

Это как?

В древних индийских инструкциях человеческое тело разделено на 2 треугольника. Нижний, и как ты уже догадался верхний. И если тебе не нравится, что советы дают индусы, то присмотрись кто даёт их лично тебе. Не сидит ли твой гуру на корточках в Адидасе, жуя семки?
Все просто. На обоих треугольниках есть точки, по которым должна проползти змейка. Как в доисторической игре на старых телефонах Нокиа.
Для этого берёшь стул и садишься ровно. Спина прямая. Глаза закрыты, чтобы животное ничего не заподозрило.
Делаешь глубокий вдох и задерживаешь дыхание. Напрягай тело, как только можешь, особенно нижнюю часть живота. Двигай эту напряженность из самого его низа к пупку и оттуда к солнечному сплетению. Только не пучи глаза и не красней. Понятно, что всем хочется побыстрее избавиться от рептилии, но всё-таки делать это надо с достоинством и не краснеть. Добравшись до солнечного сплетения, старайся задержать дыхание на несколько секунд, представляя себе, как змея ползёт вверх. Этот зажим, нижней части живота, и всего остального, великие Гуру назвали Бандой, в которой ты, как соучастник, будешь пытаться прогнать со своей территории злого босса змею. Да, ты наверное всё еще не дышишь? Тогда можешь уже начинать шевелить легкими.

Ну а дальше?

Итак, снова сделай глубокий вдох и напряги все тело внизу, сдвигай напряжение вверх. Змея проходит три точки внизу. Первую, то место, которое самое главное у мужчин. Вторую у пупка, где у некоторых, почему-то есть пирсинг и возле солнечного сплетения, которое мало кто знает почему так называется. Выполняя всё это, втягивай живот в себя и тяни грудь к верху. Голову держи ровно, плечи на одной линии, как будто на них лежит палка, а по её краям весят вёдра с водой.
Далее тебя ждёт естественный барьер, которым наградили человека в той самой инопланетной лаборатории, а именно диафрагмой. Через неё змее трудно проползти, поэтому поднимай торс наверх, ей нужна твоя помощь. Представь, как она смотрит на тебя своими грустными змеиными глазками. Ну же! Давай!
Осталось совсем чуть - чуть! Змея уже на полпути к освобождению!
Проводи это напряжение в область сердца, которое раньше у индусов было посередине, и покинь нижний треугольник!

Добро пожаловать наверх.

Вижу, что ты смог довести своего питомца до верхнего треугольника. Но дышать пока никто не разрешал. Проведи удава через точку между глазами, где обычно в сериалах рисуют пятнышко и на самом последнем этапе слегка опусти голову вниз, делая шейный замок. Наверное, ты видел, что взрослые одевают на себя всякие штуки из магазинов для укрепления семьи, чтобы разнообразить свою жизнь. Но я сейчас не говорю про ошейники и маски добермана. Поэтому сосредоточься и закрой подбородком кадык. Говорят, что змея хитра и если увидит кадык неприкрытым, то спустится обратно в самый низ и снова начнёт слушать гуру на корточках, и никуда больше не уползёт.

А что если я не буду?

Ну тогда змея рассердится и будет мстить, как мстит существо, которое разбудили просто так в выходной день. Творить будет чёрте что. Питаться одной яичницей с сосисками, грубить всем подряд и завтракать кофе с сигаретами. Обмануть её в следующий раз, просто закрыв глаза не удастся. Спать она больше не будет и выползет сама, когда посчитает нужным. Например, во время свидания или на дне рождения. Представь, как испугаются твои знакомые, когда воочию увидят сцену из "чужих".
Договориться со змеёй не получится, она не коррумпирована и безжалостна. Любит власть и чем-то похожа на Похвального, но детей вокруг себя не собирает. Остаётся только взять себя в руки и помочь ей выйти наружу. Больно говорят не будет. Хотя, когда врачи, либо великие учителя не лукавили по этому поводу? У зубного же тоже не больно, да?

А где же сексуальность?

Итак, позволь объяснить. Змея, однажды выбравшись из организма уходит сливаться, как уже было сказано с Абсолютом, с которым никто особо не дружит и не понимает.
Поэтому, змее становиться с ним скучно, и она приползает обратно заботиться о своем хозяине. Внутрь она не заползает, так как существо оно честное и слово своё держит. Змея сопровождает тебя везде и принимает непосредственное участие во всем, что ты делаешь и особенно в сексе. И не надо тут морщиться. Красавицы с давних времён занимаются "этим" с драконами и чудовищами. Так что, это вполне по-европейски.
Итак, чем же она может тебе помочь. Мужчинам, змея всегда готова одолжить свой хвост, делая своего хозяина неутомимым и непобедимым в постели, а женщинам, которым, казалось бы, и помогать то не особо надо, она тоже уделяет внимание. Змея, существо благородное. Она щекочет их своим язычком за пятки и за бока, чтобы женщины не забывали двигаться и менять позицию во время сакрального таинства.

А мне это можно делать?

Немного про противопоказания.
Детям, людям перенёсшим инфаркт, беременным, женщинам в критические дни, особям, наевшимся до отвала и эпилептикам, также просто пьяницам и людям, употребляющим запрещённые препараты и допинг- категорически не рекомендуется.
Но зато тем, у кого ипотеки, кризис, рутина, внутренняя и сексуальная неудовлетворенность и вообще желание помочь зверюшке слиться подальше- очень даже рекомендуется. И если без шуток, то советую чаще гуглить вместо кунилингуса слово Кундалини. А также поинтересоваться мула бхандой, которая ничего общего с осликами и преступным миром не имеет.
И конечно же, оставлять форточку отрытой, если живешь высоко либо есть решетки. Змея любит дышать, ей нужен простор и свежий воздух.

Night in Moscow

Ничего что инвалид родится, зато РАСПАШОНКИ НЕ ПРОПАДУТ!

Женщины, милые! Вот скажите мне, вы действительно готовы родить инвалида и всю жизнь таскать на себе овощ, который и сам мучается, и вас мучает, просто потому, что "вам не хотелось делать аборт по медицинским показаниям, так как жаль было пеленок и распашонок"?
История: собирают деньги для Елены Рассохиной. Обследование показало, что ее дочке по УЗИ диагностирована spina bifida, грыжа спинного мозга. Девочка родится парализованной, с неработающим мочевым пузырем и с огромной головой.

Врачи говорят, что надо делать аборт. И тут появляется какой-то врач из Швейцарии, который готов внутриутробно сделать маме операцию, которая стоит ни много ни мало 10 000 000 рублей, операция не гарантирует, что девочка будет полностью здорова. А может она останется парализованной. Наши врачи настаивают на аборте. И знаете, почему мамочка не хочет его делать?

"Лена ничего не могла ответить. Прервать? Желанная девочка? А что сказать сыновьям? А как же эти выбранные уже куклы и розовые распашонки? Разве что только имя не придумали еще будущей дочке".

Ей проще собирать 10 000 000 рублей, чем отказаться от купленных кукол?
darvin

Нет судмедэкспертизы -- нет изнасилования

В нашем замечательном сообществе разные продвинутые (и не очень) товарищи неоднократно рассказывали о том, что реальных изнасилований практически нет, что это все наговоры, что надо драться / защищать свою честь, стяжать себе тяжелых травм – и вот тогдаааааа – уже можно говорить о реальном износе. А так – все это бабские бредни, и вообще баба просто хочет бабла срубить. Так вот.

Тут в одном околомедицинском сообществе поступили сводки с полей, так сказать. Реаниматолог пишет / вопрошает:

Вот на женщину напали и изнасиловали. Травмы, тяжелые, она попадает в больницу. Мы фиксируем, что с ее слов был факт насилия. Зовем гинекологов. А они описывают все снаружи, а влагалищное исследование проводить отказываются: не имеют права до осмотра судмедэксперта. Но пациентка в стационаре, а судмедэксперт принимает где-то там и в стационар не придет. Хотя заявление пациентка написала и телефонограмму мы отправили. То есть по факту побоев дело заведут и опер придет. А изнасилование останется недоказанным. Так?

В комментариях кто-то остроумно заметил: нет судмедэкспертизы - нет изнасилования.

Так как же поступать в таком случае женщине? Драться-отбиваться, чтоб посадить мразоту хотя бы ценой своего здоровья (жизни)? Или – «расслабиться и получать удовольствие» - с тем, чтоб в итоге прийти к судмедэксперту на своих двоих, но с угрозой - получить срок за "оговор"? Как тут правильнее поступить, как считаете?

Глоссарий клуба "Красная таблетка": Гипергамия

Оригинал взят у trueoptimist в Глоссарий клуба "Красная таблетка": Гипергамия


Хотя уже был общий пост о гипергамии, дадим сейчас короткое определение.

Гипергамия  - это стратегия женщины, заключающася в перманентном поиске партнёра самого лучшего качества, с самым высоким социальным статусом и самыми сильными качествами альфа-самца,  с которым данная женщина способна завязать устойчивые и длительные отношения до тех пор, ... до тех пор,  пока не найдётся мужчина, с ещё лучшими качествами, выше статусом и более "альфа-самец", ради которого женщина, не задумываясь, бросит первого партнёра. При этом этот первый партнёр может быть хорошим мужем и замечательным отцом. Судьба и благополучие детей при реализации гипергамии женщиной во внимание не принимаются.

Во все времена общество пыталось всеми силами контролировать женскую гипергамию: религии, социальные и общественные нормы, семейные традиции всегда были направлены на то, чтобы держать в узде женскую гипергамию: сюда относятся и опрация по удалению у девочки клитора, и  забивание камнями женщин, изменивших своим мужьям, итд. Государство, где женская гипергамия никак не регулируется, "идёт в разнос" и рано или поздно самоликвидируется или завоёвывается другим народом, социальные и религиозные нормы которого способны держать гипергамию под контролем.