Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

Шарики

Про дофамин и секс!

Слышала я такое мнение человека, называющего себя нейробиологом.
И говорит он, что мужской член управляется дофаминовыми нейронами, нет стимуляции которых = нет эрекции.
А стимуляция этих вот именно дофаминовых нейронов, управляющих эрекцией, происходит только с помощью новой женщины.
И вот такая ситуация:
1. Изменять не хочется.
2. Но если не изменять - член стоять не будет.
3. Если член не стоит - жену трахать невозможно.
4. Если жену не трахать - она идет налево.
Вывод у него такой:
Поэтому либо изменяешь ты, либо жена. Либо вы живете как соседи без секса годами.
При этом, дофамин, который вырабатывается от, скажем, получения премии на работе; от лицезрения икры и фуагры на своём столе; от выигрыша в лотерею, или в очередную катку, или в очередную партейку в шахматы - это в других нейронах дофамин. А нам надо в нейронах, которые членом управляют. Поэтому - без новой женщины, запаха новой женщины, визуала новой женщины, голоса новой женщины - член не стоит.

Вопрос у меня - так ли это?
Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
rune

Медицинская сказка

Одна девочка училась в мединституте и вышла замуж за профессора. И каждый день ему говорила, что он самый крутой профессор, и что круче его на свете нет, и что он талант свой в землю зарывает - и вот так вот каждый день, изо дня в день, пока профессор сам в это не поверил. А как он в это поверил, и сказал себе: "Да, я крутой!" - тут-то с ним и стали происходить замечательные события. Он и пиво пить перестал, и преферанс забросил, и телевизор забыл как включается - и начал серьезно заниматься наукой. До того серьезно, что через каких-то пять лет он взял да изобрел лекарство от СПИДа. И все сказали: вах! и дали ему Нобелевскую премию. А он приехал в Стокгольм, взошел на трибуну и говорит: "Дамы и господа! Не меня благодарите, а мою жену, которая меня на этот подвиг вдохновила. Без неё бы я до сих пор пиво пил, в преферанс играл да пультом щелкал".

Вот. И стал тот профессор международным академиком, а через год помер. Не от болезни, не от старости, а просто во сне задохнулся - ну, с кем не бывает. Тут его родственники набежали, всю Нобелевскую на сувениры растащили, а жена профессорова, которая его на подвиги вдохновила, насилу у них квартиру с машиной отбила. "Ладно, хоть что-то", - подумала она и вышла замуж за другого академика.

Другой академик тоже крутой был, но не международный, а украинский. Известное дело: в Украине все институты в университеты переименовали, а всех профессоров - в академики. И вот, значит, академик из Полтавской медицинской академии приезжает в Москву на симпозиум, знакомится там с девушкой - а она уже не девушка, а почти что тетенька, молодая вдова - и через год прописывается у нее в квартире. Устраивается работать в клинику Фёдорова, и еще через пару лет изобретает препарат против отслоения сетчатки. Ну, кто не знает, тот не поймет, а кто знает, тот оценит. Вот и нашего академика по достоинству оценили, двадцать пять стран у него разработку купили, разбогател он до неприличия и начал свою жену любить и баловать. Что бы я, говорит, без тебя делал.

Ну, долго ли коротко ли, а и трех лет не прошло, как этот академик помер. Во сне задохнулся - с кем не бывает. Тут, само собой, менты, следствие, все такое - короче, все богатство покойного на адвокатов ушло. Но оправдали её за отсутствием состава преступления, а вовсе не за недоказанностью, как можно было ожидать.

И вот тогда-то к нашей девушке, которая уже совсем тетенька стала (шутка ли, двух мужей потерять), и седина в волосах, и темные очки не от солнца, а от морщин, и засыпает по два часа, всё ворочается, места себе не утопчет – вот тогда-то к ней и подкатился третий академик. Полковник из милицейской академии, большой специалист по всякой криминалистике. Сошелся он с ней не от большой любви, а скорее из любопытства - интересно ему стало, как она все это делает. Женился он на ней и начал наблюдать.

И заметил, что она очень любит позу "женщина сверху". И очень любит, когда мужик сразу после этого на спине засыпает; а если он иначе засыпает, то она его на спину переворачивает. И еще заметил, за ней другую странность - лимон в холодильнике. То есть, само по себе это совсем не странно - подумаешь, лимон в холодильнике! Странно другое: сама она лимонов не ест, но у нее в холодильнике всегда есть свежий лимон - вот ведь интересно, зачем ей свежий лимон?

И вот, когда академик все эти странности заметил, он, конечно, обо всем догадался. Написал для неё завещание, заверил его по всей форме - а сам снотворные принимать перестал и ждет, что будет.

И однажды ночью лежит он, как положено, на спине и притворяется спящим. И слышит, как жена его на кухню вышла, а потом вернулась и подносит ему под нос половинку лимона! Он, хоть и не спал, чуть слюной не захлебнулся, но таки не захлебнулся, а перевернулся на живот и спокойно доспал до утра.

А утром и спрашивает: "Ты чего это, Наташа, сегодня ночью мне лимон под нос совала? Небось, хотела, чтобы я слюной захлебнулся, и все имущество мое чтобы тебе отошло?" А она ему отвечает: "Окстись, дорогой! Это тебе, должно быть, приснилось. Виданное ли это дело, чтобы мужчина от такой ерунды помер?"

Тут-то академик и задумался, не паранойя ли его гложет. Ведь и в самом деле, не было в его практике таких случаев. Хотя, с другой стороны, чисто теоретически оно ведь возможно - но на практике, если бы это был такой эффективный способ, то половина Москвы им бы точно пользовалась. И, короче говоря, решил он проверить, так ли это на самом деле.

И вот, на другую ночь, лежит он на спине, а она снова подносит ему лимончик. А он лежит, не переворачивается - и чувствует, что начинает слюной захлебываться. А потом и в натуре захлебывается и умирает, захлебывается и умирает, и таки умер. На самом деле.

И после этого случая стала Наташа богатой вдовой и смогла, наконец, реально помочь своей маме. Для того-то вся эта охота на академиков и затевалась, чтобы маме помочь, потому что ближе и роднее у Наташи никого не было, да не очень-то и хотелось. А у мамы вся правая половина у ней парализована, и смотреть на это жутко и страшно, а для хорошего лечения нужны очень хорошие деньги. И теперь, когда эти деньги наконец получились, стала Наташа свою маму по заграницам возить и докторам показывать. А доктора, знай, денежки гребут, но ничем помочь не могут. Так они и вернулись домой, несолоно хлебавши, и у Наташи после этого характер сильно испортился. Нервная она стала, дерганная, заберется в ванную и плачет, чтобы мама не слышала, а то еще выйдет на кухню, включит радио и сидит с потухшим взором. А мама всё спрашивает: доча, что с тобой? доча, что с тобой? А она отвечает: "Ничего" - и снова в ванную плакать.

Ну, долго ли, коротко ли, а повстречался на Наташином скорбном пути толковый психоаналитик. Ей, надо сказать, вообще на мужиков везло - просто так за хлебом вышла и в очереди познакомилась. Рассказала ему про мамину беду – а доктор и говорит: "Привози ко мне свою маму. Есть большая вероятность, что я ей смогу помочь".

И, представьте себе, он её вылечил! За пять сеансов весь паралич как рукой сняло. Оказалось, что главная проблема там сидела в подсознании. Наташина мама мастурбировала с раннего детства; а Наташина бабушка как-то раз ее за этим поймала и застращала: будешь, мол, с писькой играться - рука отсохнет. Было это очень давно, и прошло, и быльем поросло, но в какой-то момент случайно наружу вылезло - и опаньки! Сбылося бабушкино пророчество: отсохла и рука, и нога в придачу. И мировые светила неврологии ничего понять не могут: нервы, вроде бы, в порядке - а конечности явно не работают! А для толкового психоаналитика тут никаких загадок нет - но его ведь никто не спросит. Паралич - это считается как бы не по его специальности.

Когда Наташа об этом узнала, она от досады чуть не задохнулась. Выходит, напрасно она трёх академиков заморила? напрасно кучу денег потратила? Проблема-то была копеечная, просто решать её надо было с другой стороны! Впору было почувствовать себя безнадёжной дурой - но Наташа этому настроению не поддалась. Она подумала: "Деньги всё равно были не мои, а академики всё равно бы когда-нибудь умерли. И, в конце концов, мама всё-таки выздоровела – а значит, я всё сделала правильно".
И улыбнулась, и стала дальше жить.

взято здесь
  • udav02

Генетики рассказали, как эволюция испортила мужчин

Современный эволюционный процесс отличается тем, что у мужчины повышается масса тела и снижается уровень их образования, а у женщин характеризуется ранним наступлением половой зрелости и средним ростом. К такому выводу пришли австралийские генетики.

Collapse )

она 1

Сколько живёт любовь?

Оригинал взят у cini4naja_feja в Сколько живёт любовь?
Есть теория, что любовь живёт 3 года (взято из одноимённой книги, которую, похое, коме заголовка, никто не читал, рекомендую к прочтению, там во второй половине книги всё становится понятно), а потом, на смену ей приходит, в лучшем случае, дружба и взаимное уважение, а в худшем - равнодушие или неприязнь.
Ещё я встречала мнение, что за любовь и счастье рано или поздно, но придётся расплачиваться. Но мне никто не ответил, чем. Слезами? Ссорами? Страданиями? Для меня это утверждение очень абсурдно. Значит, давайте с рождения будем несчастными, пусть это будет нормой, а счастье - мигом, пролетел и улетел. Так что ли ? Я иного мнения... А вы? И почему многие просто отрицают существование любви?

Куда-то
  • drfraus

Промискуй

Интернет-новости жгут:
"Половая несдержанность и частая смена сексуальных партнеров может довести до самоубийства, предупреждают ученые. Вывод о смертельной опасности промискуитета сделали исследователи Европейского колледжа нейропсихофармакологии, которые установили прямую зависимость между необдуманными поступками и склонностью к суициду. Так, люди, готовые залезть в постель к первому встречному, на 50% сильнее подвержены риску оказаться в петле или наглотаться таблеток. Возможно, поэтому психологи не рекомендуют влюбленным заниматься сексом на первом свидании. Ну а если вы переспали с человеком, а он после руки на себя наложил, не принимайте на свой счет. Возможно, вы вовсе не бревно в постели, просто у него нервишки не очень…"
А что, если по Фрейду, то тут всё норм. ))

Но мне больше интересно, насколько выводы учёных подкрепляются вашими собственными наблюдениями.
Есть ли среди вас те, кто, ведя беспорядочные связи, наложил на себя руки?

К вопросу о женской сущности и количестве партнеров

Небританские, ученые: добрачный сексуальный опыт делает женщин несчастливыми в браке. В целом согласен, женщины скорее склонны сравнивать череду мужиков и требовать от нового то, че давали старые, да побольше. Я думаю, что дело далеко не тока в сексе, мужика сверяют по всем показателям и таки находят прорехи. Сей зуд чужого несовершенства вызывает приступы мозготраха. Подавлять свои фантазии женщины не считают нужным или не могут. Подкладывая, тем самым, мину под свои отношения и под своего мужика.
Пока писал, мелькнула мыль: может надо всех Эм и Жо чипировать и счетчик электронный где нить в паховой области припаять? Чтобы считал количество уникальных трахо-партнеров. С тремя четырехзначными табло, на всякий случай.

Дальше копипаста из newsru

Collapse )

Минет

Работники Нью-Йоркского Университета провели необычный эксперимент. Они опросили 300 американок об их сексуальных пристрастиях и предложили им пройти тест, определяющий интеллектуальные способности человека.

Как выяснилось, дамы, предпочитавшие оральный секс, лучше ответили на вопросы. Ученые объясняют это тем, что в состав спермы входит серотонин – гормон, воздействующий на эмоциональную устойчивость. Он положительно влияет на весь человеческий организм, в том числе улучшает память и концентрацию.
Американские эксперты утверждают, что полезные качества спермы не пропадают и при традиционном сексе, если не пользоваться презервативами. Однако большинство пар предпочитают именно этот вид контрацепции, в результате чего повышению уровня женского интеллекта способствует только оральный секс.

Факт в тему:
Такие ласки делают женщин не только умнее, но и спокойнее. Ранее было доказано, что оральный секс положительно воздействует на нервную систему дам. Раскрепощенные женщины реже страдают расстройствами психики и бессонницей. Об этом заявил швейцарский психолог Норман Сарториус, статью которого опубликовал авторитетный научный журнал New Scientist. Кроме того, автор исследования утверждает, что такой вид интимной близости помогает представительницам слабого пола избавиться от вредных привычек: бросить курить, перестать грызть ногти и жевать жвачку.
Американские исследователи открыли еще одно полезное свойство мужской спермы. Они доказали, что оральным сексом и уменьшением возникновения преэклампсии – состояния беременных женщин, во время которого отмечается высокое кровяное давление и присутствует белок в моче, есть прямая связь. Точная причина преэклампсии науке неизвестна, но из наблюдений ученых следует, что женщины, которые потребляют сперму, легче переносят последствия токсикоза во время беременности, особенно утреннюю тошноту.

инфа взята с медикфорума
Боб

Генетика

      Заметил такую парадоксальную особенность: все красивые девушки чертами лица всегда больше похожи (или исключительно похожи) на своих пап, а некрасивые дамы на своих мам. Парадокс в том, что даже дочка, похожая на очень красивую маму всегда выглядит страшно, а любой папа, часто преображается в дочке в удивительную красотку. Обратных примеров практически не встречал.

В чем тут секрет? Как так получается?

Корпоративные бляди

Глубокий и всесторонний анализ практики корпоративных сношений показывает, что мальчики - гораздо большие бляди, чем - девочки, и при этом ещё и обходятся - дороже.

P.S. Поскольку я - не британский учёный, результаты следует интерпретировать как - предварительные. Но, конечно, бабам я всё равно не доверяю...
Саманта Смит

О генах…

Все женщины, по крайней мере здесь считают, что красота – это божий дар и ради него трудиться не надо.
Реальность легко доказывает обратное.

Анастасия Заворотнюк


Collapse )