Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

rune

Медицинская сказка

Одна девочка училась в мединституте и вышла замуж за профессора. И каждый день ему говорила, что он самый крутой профессор, и что круче его на свете нет, и что он талант свой в землю зарывает - и вот так вот каждый день, изо дня в день, пока профессор сам в это не поверил. А как он в это поверил, и сказал себе: "Да, я крутой!" - тут-то с ним и стали происходить замечательные события. Он и пиво пить перестал, и преферанс забросил, и телевизор забыл как включается - и начал серьезно заниматься наукой. До того серьезно, что через каких-то пять лет он взял да изобрел лекарство от СПИДа. И все сказали: вах! и дали ему Нобелевскую премию. А он приехал в Стокгольм, взошел на трибуну и говорит: "Дамы и господа! Не меня благодарите, а мою жену, которая меня на этот подвиг вдохновила. Без неё бы я до сих пор пиво пил, в преферанс играл да пультом щелкал".

Вот. И стал тот профессор международным академиком, а через год помер. Не от болезни, не от старости, а просто во сне задохнулся - ну, с кем не бывает. Тут его родственники набежали, всю Нобелевскую на сувениры растащили, а жена профессорова, которая его на подвиги вдохновила, насилу у них квартиру с машиной отбила. "Ладно, хоть что-то", - подумала она и вышла замуж за другого академика.

Другой академик тоже крутой был, но не международный, а украинский. Известное дело: в Украине все институты в университеты переименовали, а всех профессоров - в академики. И вот, значит, академик из Полтавской медицинской академии приезжает в Москву на симпозиум, знакомится там с девушкой - а она уже не девушка, а почти что тетенька, молодая вдова - и через год прописывается у нее в квартире. Устраивается работать в клинику Фёдорова, и еще через пару лет изобретает препарат против отслоения сетчатки. Ну, кто не знает, тот не поймет, а кто знает, тот оценит. Вот и нашего академика по достоинству оценили, двадцать пять стран у него разработку купили, разбогател он до неприличия и начал свою жену любить и баловать. Что бы я, говорит, без тебя делал.

Ну, долго ли коротко ли, а и трех лет не прошло, как этот академик помер. Во сне задохнулся - с кем не бывает. Тут, само собой, менты, следствие, все такое - короче, все богатство покойного на адвокатов ушло. Но оправдали её за отсутствием состава преступления, а вовсе не за недоказанностью, как можно было ожидать.

И вот тогда-то к нашей девушке, которая уже совсем тетенька стала (шутка ли, двух мужей потерять), и седина в волосах, и темные очки не от солнца, а от морщин, и засыпает по два часа, всё ворочается, места себе не утопчет – вот тогда-то к ней и подкатился третий академик. Полковник из милицейской академии, большой специалист по всякой криминалистике. Сошелся он с ней не от большой любви, а скорее из любопытства - интересно ему стало, как она все это делает. Женился он на ней и начал наблюдать.

И заметил, что она очень любит позу "женщина сверху". И очень любит, когда мужик сразу после этого на спине засыпает; а если он иначе засыпает, то она его на спину переворачивает. И еще заметил, за ней другую странность - лимон в холодильнике. То есть, само по себе это совсем не странно - подумаешь, лимон в холодильнике! Странно другое: сама она лимонов не ест, но у нее в холодильнике всегда есть свежий лимон - вот ведь интересно, зачем ей свежий лимон?

И вот, когда академик все эти странности заметил, он, конечно, обо всем догадался. Написал для неё завещание, заверил его по всей форме - а сам снотворные принимать перестал и ждет, что будет.

И однажды ночью лежит он, как положено, на спине и притворяется спящим. И слышит, как жена его на кухню вышла, а потом вернулась и подносит ему под нос половинку лимона! Он, хоть и не спал, чуть слюной не захлебнулся, но таки не захлебнулся, а перевернулся на живот и спокойно доспал до утра.

А утром и спрашивает: "Ты чего это, Наташа, сегодня ночью мне лимон под нос совала? Небось, хотела, чтобы я слюной захлебнулся, и все имущество мое чтобы тебе отошло?" А она ему отвечает: "Окстись, дорогой! Это тебе, должно быть, приснилось. Виданное ли это дело, чтобы мужчина от такой ерунды помер?"

Тут-то академик и задумался, не паранойя ли его гложет. Ведь и в самом деле, не было в его практике таких случаев. Хотя, с другой стороны, чисто теоретически оно ведь возможно - но на практике, если бы это был такой эффективный способ, то половина Москвы им бы точно пользовалась. И, короче говоря, решил он проверить, так ли это на самом деле.

И вот, на другую ночь, лежит он на спине, а она снова подносит ему лимончик. А он лежит, не переворачивается - и чувствует, что начинает слюной захлебываться. А потом и в натуре захлебывается и умирает, захлебывается и умирает, и таки умер. На самом деле.

И после этого случая стала Наташа богатой вдовой и смогла, наконец, реально помочь своей маме. Для того-то вся эта охота на академиков и затевалась, чтобы маме помочь, потому что ближе и роднее у Наташи никого не было, да не очень-то и хотелось. А у мамы вся правая половина у ней парализована, и смотреть на это жутко и страшно, а для хорошего лечения нужны очень хорошие деньги. И теперь, когда эти деньги наконец получились, стала Наташа свою маму по заграницам возить и докторам показывать. А доктора, знай, денежки гребут, но ничем помочь не могут. Так они и вернулись домой, несолоно хлебавши, и у Наташи после этого характер сильно испортился. Нервная она стала, дерганная, заберется в ванную и плачет, чтобы мама не слышала, а то еще выйдет на кухню, включит радио и сидит с потухшим взором. А мама всё спрашивает: доча, что с тобой? доча, что с тобой? А она отвечает: "Ничего" - и снова в ванную плакать.

Ну, долго ли, коротко ли, а повстречался на Наташином скорбном пути толковый психоаналитик. Ей, надо сказать, вообще на мужиков везло - просто так за хлебом вышла и в очереди познакомилась. Рассказала ему про мамину беду – а доктор и говорит: "Привози ко мне свою маму. Есть большая вероятность, что я ей смогу помочь".

И, представьте себе, он её вылечил! За пять сеансов весь паралич как рукой сняло. Оказалось, что главная проблема там сидела в подсознании. Наташина мама мастурбировала с раннего детства; а Наташина бабушка как-то раз ее за этим поймала и застращала: будешь, мол, с писькой играться - рука отсохнет. Было это очень давно, и прошло, и быльем поросло, но в какой-то момент случайно наружу вылезло - и опаньки! Сбылося бабушкино пророчество: отсохла и рука, и нога в придачу. И мировые светила неврологии ничего понять не могут: нервы, вроде бы, в порядке - а конечности явно не работают! А для толкового психоаналитика тут никаких загадок нет - но его ведь никто не спросит. Паралич - это считается как бы не по его специальности.

Когда Наташа об этом узнала, она от досады чуть не задохнулась. Выходит, напрасно она трёх академиков заморила? напрасно кучу денег потратила? Проблема-то была копеечная, просто решать её надо было с другой стороны! Впору было почувствовать себя безнадёжной дурой - но Наташа этому настроению не поддалась. Она подумала: "Деньги всё равно были не мои, а академики всё равно бы когда-нибудь умерли. И, в конце концов, мама всё-таки выздоровела – а значит, я всё сделала правильно".
И улыбнулась, и стала дальше жить.

взято здесь
Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
  • udav02

Генетики рассказали, как эволюция испортила мужчин

Современный эволюционный процесс отличается тем, что у мужчины повышается масса тела и снижается уровень их образования, а у женщин характеризуется ранним наступлением половой зрелости и средним ростом. К такому выводу пришли австралийские генетики.

Collapse )

она 1

Сколько живёт любовь?

Оригинал взят у cini4naja_feja в Сколько живёт любовь?
Есть теория, что любовь живёт 3 года (взято из одноимённой книги, которую, похое, коме заголовка, никто не читал, рекомендую к прочтению, там во второй половине книги всё становится понятно), а потом, на смену ей приходит, в лучшем случае, дружба и взаимное уважение, а в худшем - равнодушие или неприязнь.
Ещё я встречала мнение, что за любовь и счастье рано или поздно, но придётся расплачиваться. Но мне никто не ответил, чем. Слезами? Ссорами? Страданиями? Для меня это утверждение очень абсурдно. Значит, давайте с рождения будем несчастными, пусть это будет нормой, а счастье - мигом, пролетел и улетел. Так что ли ? Я иного мнения... А вы? И почему многие просто отрицают существование любви?

Куда-то
  • drfraus

Промискуй

Интернет-новости жгут:
"Половая несдержанность и частая смена сексуальных партнеров может довести до самоубийства, предупреждают ученые. Вывод о смертельной опасности промискуитета сделали исследователи Европейского колледжа нейропсихофармакологии, которые установили прямую зависимость между необдуманными поступками и склонностью к суициду. Так, люди, готовые залезть в постель к первому встречному, на 50% сильнее подвержены риску оказаться в петле или наглотаться таблеток. Возможно, поэтому психологи не рекомендуют влюбленным заниматься сексом на первом свидании. Ну а если вы переспали с человеком, а он после руки на себя наложил, не принимайте на свой счет. Возможно, вы вовсе не бревно в постели, просто у него нервишки не очень…"
А что, если по Фрейду, то тут всё норм. ))

Но мне больше интересно, насколько выводы учёных подкрепляются вашими собственными наблюдениями.
Есть ли среди вас те, кто, ведя беспорядочные связи, наложил на себя руки?

К вопросу о женской сущности и количестве партнеров

Небританские, ученые: добрачный сексуальный опыт делает женщин несчастливыми в браке. В целом согласен, женщины скорее склонны сравнивать череду мужиков и требовать от нового то, че давали старые, да побольше. Я думаю, что дело далеко не тока в сексе, мужика сверяют по всем показателям и таки находят прорехи. Сей зуд чужого несовершенства вызывает приступы мозготраха. Подавлять свои фантазии женщины не считают нужным или не могут. Подкладывая, тем самым, мину под свои отношения и под своего мужика.
Пока писал, мелькнула мыль: может надо всех Эм и Жо чипировать и счетчик электронный где нить в паховой области припаять? Чтобы считал количество уникальных трахо-партнеров. С тремя четырехзначными табло, на всякий случай.

Дальше копипаста из newsru

Collapse )

Корпоративные бляди

Глубокий и всесторонний анализ практики корпоративных сношений показывает, что мальчики - гораздо большие бляди, чем - девочки, и при этом ещё и обходятся - дороже.

P.S. Поскольку я - не британский учёный, результаты следует интерпретировать как - предварительные. Но, конечно, бабам я всё равно не доверяю...

Моя жена умерла.

Трогательное послание Ричарда Фейнмана своей любимой, которое она никогда не прочитала

В июне 1945 года Арлин Фейнман, супруга выдающегося американского физика Ричарда Фейнмана, скончалась от туберкулеза. Ей было 25 лет.

Ричард Фейнман был влюблен в Арлин с 13 лет. В 19 они были помолвлены. К моменту свадьбы Арлин была уже серьезно больна. Фейнман беззаветно заботился о супруге, которая умерла буквально у него на руках. Смерть любимой потрясла ученого. Фейнман впал в глубочайшую депрессию.

В октябре 1946 года, 16 месяцев спустя, Фейнман написал жене письмо и запечатал его в конверт, который вскрыли только после смерти самого ученого, спустя 43 года. Пожелтевший конверт был сильно помят и потрепан, словно его долгое время носили в кармане.

"Дорогая Арлин,

Я обожаю тебя, милая.

Я знаю, как тебе нравится это слышать, но я пишу не только для того, чтобы порадовать тебя. Я пишу потому, что это наполняет теплом все внутри меня. Я не писал тебе ужасно долго — почти два года. Но я знаю, ты ведь простишь меня, упрямого

Collapse )

Женская жестокость

Самый неправдоподобный феминодебилоидный миф - миф о женской доброте. Предполагаю, что в женщине на уровне организации нервной системы (она сильно отличается от мужской) заложены ростки садизма, связанного с корыстью, личной выгодой. Посмотрите ролики женских расправ над слабыми (соперницей, маленьким сыном, провинившимся домашним животным) и все поймете.

Вот, например, малоизвестное видео Вконтакте:



Ведьмы толпой калечат маленькую девочку, бьют ногами в живот, когда она хрипит, что не может дышать.

В комментариях к видео прирожденные садистки оправдывают экзекуцию: " так будет с любой, кто плезет к моему парню".
  • e_annuk

О навязчивых мужчинах...

Вопрос к девочкам:
Думаю, каждая из вас в своей жизни сталкивалась с такой разновидностью мужчин - как мужчина навязчивый.
Я обычно руководствуюсь правилом - отказывать мужчине таким образом, чтобы даже после твоего отказа он себя чувствовал Богом, условно говоря. Или процитирую себя же - "чтобы мужчине и в голову не пришла мысль о том, что с ним что-то не так". При определённой настойчивости со стороны мужчины можно выяснить, что засранцу ему нужно и сыграть на том, что вы не та женщина, которая готова ему это предложить. Когда мужчина начинает переходить все мыслимые и немыслимые границы и способы настойчивости оказываются всё более изощрёнными, не менее изощрёнными становятся женские способы ухода от навязчивого поклонника. Более того, как показывает мой опыт, и не только мой - сила действия равна силе противодействия (согласно третьему закону Ньютона). И чем больше настойчивость мужчины, тем больше нежелание женщины (при условии, что NB! женщина действительно не хочет и только!).

А посему вопрос:
Девочки, а как вы справляетесь или справлялись с этой проблемой (включая и виртуальных поклонников, которые вам не дают прохода и которые были посланы в места, которые у них в трусах, включая и женские половые органы (поскольку мужчина - гетеросексуал)?

И что делать, когда мужчина искренне считает, что женщина с ним хочет секса и потому возобновляет атаки и любую шутку на половую тему воспринимает как подтверждение её желания секса с ним? Я понимаю, что тяжёлый случай, но как в анекдоте "шо делать? шо делать?"

Заранее спасибо за рекомендации!

:)

ПиэС Это что получается... что женщины, общающиеся в сообществах, посвящённых сексу, хотят секса с теми, с кем они общаются?
  • ox_e

Носики, носы, носища, шнобеля (о женской красоте)

Идеальный общепринятый образец женской красоты полненькие губы, выразительные глаза и маленький нос. Но такой типаж встречается разве что у японок. Некрасиво у женщин смотрятся слишком длинные носы, как у Буратино и некрасивы также приплюснутые носы-картошки, как у "жултиков"(жителниц Лаоса и Камбоджи). А еще более некрасивы "шнобеля". Есть типовый образ мужчины со скверным набором генов - преступника. Внешность предательски выдает таких мужчин с характерным воинственным лицом и носом-шнобелем. Говорят, сейчас мужчину такой нос украшает:). А вот женщину - портит. Ведь по носу-шнобелю читается женщина со скверным мужским характером - эдакий салдафон в юбке. Говорят, что длинный большой мужской нос характеризует мужчину с внушительным мужским достоинством. Женщину же такой нос характеризует как воинственную, сварливую, злобную и агрессивную. А какие у Вас наблюдения, уважаемые сообщники? Поспорим о вкусах?:)